Как отстаивать свои границы без агрессии?

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр.
Он рассказал, что ему трудно говорить «нет».
Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей.
Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.
Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода.

Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.
«Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают.
Это закладывается еще в семье.
Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей. Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

Непрошенные советы и критика. Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника. Зависимость от чужого мнения. Ответственность за чувства других. Потребности других важнее. Страх проявить «я», высказать собственное мнение. Нетактичные вопросы. Неумение говорить «нет». Необоснованные требования. Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим.

Как определить свои личные границы?

Для чего нужны личные границы и как их защищать. Советы психолога Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.

И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку.

Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других. Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов.

Как защитить свои личные границы?

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды. Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода.

Определяем личные границы Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других. «Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Почему люди нарушают личные границы?

Комментарий психолога: — — Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта. Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить.

Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать.
Пожалуйста, перестань мне его задавать».
Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится.

Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине. Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите».

Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится.
Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы.
Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос.
Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями.

А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены. Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы.

Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение.

Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я». Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе.

Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она. Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами. Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка. Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?» Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение.

Нужно сесть и задать себе три вопроса:

как я себя чувствую?чего я хочу?есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются.

Зачем отстаивать личные границы?

Все чаще здоровое отстаивание своих границ приравнивается к проявлению эгоизма со стороны человека. Так ли это? Давайте разбираться, что такое личные границы и зачем они нужны. Личные границы — это индивидуальное пространство, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, убеждения, взгляды, эмоции человека.

Их нельзя увидеть или потрогать рукой, но можно почувствовать.
Личные границы — это про то, как человек себя ведет, насколько он расслаблен и готов к общению, открыт или сдержан.
Гибкие, при этом прочные и бережно выстроенные личные границы являются залогом крепких, здоровых и гармоничных отношений человека с семьей, друзьями, коллегами и самим собой.

Личные границы позволяют выстроить и защитить свой уникальный мир, оберегают самооценку человека и помогают расставлять приоритеты в жизни. Благодаря личным границам человек может быть в какие-то моменты то сильным, то слабым и, главное, всегда оставаться верным себе.

В зависимости от обстановки и окружения границы между внешним и внутренним миром могут меняться. Так, например, когда человек находится в незнакомой ситуации или с неприятными людьми, чаще всего у него возникает желание закрыться, оградить свой внутренний мир от чужих глаз, не дать чему-то постороннему туда вторгнуться.

Это совершенно нормальная реакция — защитить свое. Закрываться в этом случае можно по-разному. Кто-то рубит с плеча и жестко отстаивает свои границы, а у кого-то получается сделать это мягко и незаметно для окружающих. Как правило, когда человек находится в кругу близких, в привычной обстановке, где его понимают и принимают, личные границы становятся менее жесткими.

При соблюдении личных границ очень важно найти баланс и не впадать в крайности.
Излишне жесткие личные границы могут изолировать человека от внешнего мира, сделать его одиноким и всеми покинутым.
Обратная ситуация, когда человек полностью плюет на свои личные границы, грозит ему потерей идентичности, потерей себя и постоянным стрессом.

Для того чтобы понять, все ли хорошо с личными границами, ответьте на вопросы: — Комфортно ли мне сейчас? — Как я себя чувствую? — Я этого хочу? Если отвечаете в положительном ключе, то все отлично. Если определенные действия, события или слова причиняют вам эмоциональный или физический дискомфорт, это сигнализирует о нарушении личных границ.

Это может проявляться в виде агрессии, раздражения, в чувстве тревоги и вины.
Человек с нарушенными личными границами может чувствовать себя опустошенным, уставшим, утратившим ко всему интерес.
В ситуации, когда появляется ощущение, что личные границы нарушены, имеет смысл задуматься и честно ответить себе на несколько вопросов: — На что я имею право? — Что я чувствую в разных ситуациях? (как реагирует мое тело) — Что для меня ценно, какие у меня приоритеты? Грамотно выстроенные личные границы — это невидимые стражники внутреннего мира.

Они защищают, позволяют оставаться самим собой, дают уверенность в себе. Очень важно периодически донастраивать личные границы до комфортного состояния, беречь их, тогда жить станет значительно легче.

Какие бывают личные границы в отношениях?

Одна из наиболее частых причин того, что отношениям приходит конец, — нарушение личных и общих границ. Психолог Сергей Артемьев рассказывает, как понять, кто и где нарушает ваши границы, а где вы делаете это сами, пусть даже и невольно, и как можно изменить ситуацию. У каждого из нас есть личные границы — жесткие или гибкие, адекватные или искаженные, открытые или закрытые, плотные или прозрачные, маленькие или большие. Более того: при взаимодействии с разными людьми в разных ситуациях границы могут менять свои характеристики.

У ребенка не было своей комнаты или своего пространства, где можно было установить свои правила и попросту уединиться.В любой момент в комнату или в ванную заходили без стука.Родители требовали рассказывать о каждом шаге или делали это сами, посвящая ребенка в слишком личные подробности своей жизни.За ребенка принимали решения, не узнавая о его потребностях.Ребенок пережил опыт морального или физического насилия.

Если нечто подобное происходило с человеком в детстве и юности, велика вероятность, что, став взрослым, он не чувствует границы других людей и нарушает их, сам того не желая. Часто один партнер начинает считать другого частью своей территории и диктовать свои правила Большинство из нас в отношениях сталкивается с тем, что наши границы отличаются от границ другого, и это приводит к напряжению и конфликтам.

Например, если кто-то пришел к нам в гости и начал заглядывать во все комнаты, трогать личные вещи. Или если мы сами требуем от партнера полного отчета, где и с кем он провел день, это может говорить о проблеме с осознанием границ. Другая проблема — то, что мы считаем, будто другие люди, предметы или пространства — часть нашей личной территории.

Например, от пострадавшего в ДТП можно услышать: «Мне крыло поцарапали» — под этим он, разумеется, будет иметь в виду крыло машины. Или женщина может считать, что именно она должна решать за своего 30-летнего сына, где ему работать и с кем встречаться.

Почему в отношениях должны быть личные границы?

Личные границы важны для отношений любого формата (семейные, рабочие, дружеские, партнерские). Наши ценности = границы делают общение интересным, а личность уникальной. Чаще всего мы выбираем партнера за его особенности, а не за то, что он с нами соглашается.

Где начинаются личные границы?

Границы личности – это границы, отделяющие человека, его внутренний мир от мира внешнего. Человек обладает физическими, психологическими, ролевыми (включающими поло-ролевые), социальными (горизонтальными и вертикальными) интимно-личностными границами.

Вторжение в любые из них без согласия или разрешения воспринимается личностью как проникновение в ее внутренний мир, насилие. Все границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия. Момент жизни, когда заканчивается формирование границ, отделяет период детства от периода взрослости и в архаичных культурах сопровождается ритуалом инициации.

Самые первые границы, которые выстраивает человек, это физические границы – они отделяют тело, физическое пространство личности от окружающего мира, также они включают в себя представление понимание, осознание того, что физически является частью собственной личности, где эта часть заканчивается как зона активного влияния, где начинается общее социальное физическое пространство, о совместном владении которым нужно договариваться, а также представление о том, где начинается личное пространство другого человека, входить в которое можно только с разрешения.

Границы этого пространства начинают формироваться на втором году жизни ребенка. С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца. Родители являются для него продолжением собственного тела: лицо, волосы, колени, не говоря уже о материнской груди – все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, пользоваться совершенно свободно, не спрашивая разрешения, не обращая внимания на желания и эмоции «хозяина» на то, нравится или не нравится это родителям, больно им или нет, удобно ли приятно.

Обычно, в ответ на такую инициативу, взрослые совершенно добровольно дают младенцу возможность делать с ними все, что он хочет, просто иногда отводя ручку, или отвлекая, если действия вызывают болевые ощущения, или сильно мешают. После года, возможности физической активности резко увеличиваются: младенец набирает силу, умнеет, осваивает пространство вокруг себя, начинает понимать, что мир не заканчивается за пределами его комнаты.

Желание ребенка, весь посыл его личности в этот момент направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства. А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.

Возникает кризис физических границ: ребенок хочет расширить пространство, которое воспринимает собственным, родители структурировать, но при этом не сузить слишком сильно, а, скорее, направить в нужное русло. Во время этого кризиса члены семьи на практике учат ребенка, договариваться-делить общее пространство дома и спрашивать разрешения на вторжение в их личное.

Как называется человек который нарушает личные границы?

Нарушение границ — Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества. Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником.

Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни. Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя. Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство.

Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.
Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»? Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.
Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности. Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой.

Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д.

Что значит уважать личные границы?

Зачем нужны личные границы — Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов. Однако основное назначение личных границ — отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт.

Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть к вам в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, условий жизни или привычек.
Здоровые границы нужны абсолютно во всем — и в первую очередь затем, чтобы чувствовать себя хорошо.
Однако иногда в попытках защитить себя мы можем чересчур агрессивно реагировать на раздражители или теряться, когда нужно, наоборот, противостоять натиску В таких ситуациях, вместо того чтобы защитить самих себя, мы думаем о том, не обидели ли другого, правильно ли отреагировали, как сформулировали мысль и далее по списку Но любое нарушение границ — это не только конфликт между вами и внешним миром, но и внутриличностная мини-ссора,

Организм подает сигнал об опасности, а вы решаете, как на него реагировать. Бывает, что решение приходит так быстро, что мы даже не успеваем его осознать, а на выходе получаем еще больший дискомфорт, ссору с близким человеком и повышение уровня стресса.

Что такое чужие границы?

Как поставить человека на место / Как реагировать на хамство / Как защитить свои границы?

Что такое личные границы — Это условная черта между вами и обществом. Проводя её, вы показываете другим людям, как они могут или не могут вести себя по отношению к вам. Границы бывают физическими и психологическими.

Физические определяют комфортную дистанцию между вами и другими людьми. Психологические очерчивают круг ценностей, убеждений, интересов, эмоций.

В зависимости от ситуации, границы могут сдвигаться. Так, например, в компании друзей они обычно бывают более гибкими, с чужими людьми — жёсткими. При этом иногда жёсткие личные границы становятся залогом крепкой дружбы, а порой наоборот — приходится идти на компромисс, чтобы понять другого человека и сохранить отношения.

«Часто границы воспринимают как что-то негативное и приравнивают к эгоизму, но это большая ошибка», — отмечает Оксана Поникаровских.
Людям с чёткими границами легче строить доверительные отношения, потому что они хорошо осознают зону своих интересов и ответственности.
Они не только умеют корректно давать советы и отказывать другим, но и спокойно реагируют на отказ в свой адрес.

Человеку с размытыми границами, наоборот, бывает сложно наладить общение. Он часто ставит чужие интересы выше собственных, с трудом защищается от непрошеных советов или едких комментариев.

Какие есть личные границы?

Вторжение в любые из них без согласия или разрешения воспринимается личностью как проникновение в ее внутренний мир, насилие.
Все границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия.
Момент жизни, когда заканчивается формирование границ, отделяет период детства от периода взрослости и в архаичных культурах сопровождается ритуалом инициации.

Границы этого пространства начинают формироваться на втором году жизни ребенка.
С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца.
Родители являются для него продолжением собственного тела: лицо, волосы, колени, не говоря уже о материнской груди – все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, пользоваться совершенно свободно, не спрашивая разрешения, не обращая внимания на желания и эмоции «хозяина» на то, нравится или не нравится это родителям, больно им или нет, удобно ли приятно.

Желание ребенка, весь посыл его личности в этот момент направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства.
А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.

Что такое личное пространство?

Личное пространство — данность или артефакт? — Представление о «личном пространстве» имеет корни в «наследстве», доставшемся человеку от животного мира. Этолог Конрад Лоренц, связывал наличие индивидуальной дистанции у стайных животных с их агрессией.

«Хорошим примером тому служат скворцы, которые рассаживаются на телеграфном проводе с правильными промежутками, словно жемчужины в ожерелье.
Дистанция между каждыми двумя скворцами в точности соответствует их возможности достать друг друга клювом.
Непосредственно после приземления скворцы размещаются случайным образом; но те, которые оказались слишком близко друг к другу, тотчас затевают драку, и она продолжается до тех пор, пока повсюду не установится «предписанный» интервал, очень удачно обозначенный Хедигером как индивидуальная дистанция», — писал он.

Если же животные ведут себя не агрессивно, они в индивидуальной дистанции не нуждаются. Лоренц пишет: «Вообще же для стайных животных типично отсутствие какой бы то ни было агрессивности, а вместе с тем и отсутствие индивидуальной дистанции. Сельдевые и карповые косяковые рыбы не только при беспокойстве, но и в покое держатся так плотно, что касаются друг друга».

Учитывая, что наши далекие предки относятся скорее к стайным животным, люди, как род, по своим биологическим предпосылкам в индивидуальной дистанции обязательным образом не нуждаются. Или, по другому: нуждаются ровно настолько, насколько ожидают агрессию в свою сторону. Насколько сегодня человек остается агрессивным животным, нуждающимся в защитной дистанции? У маленьких детей в благополучных семьях до какого-то возраста отсутствуют переживания дискомфорта, когда посторонний человек подходит к ним близко, совсем близко, трогает их за нос или тепло шлепает по попе.

Я проверял неоднократно. Последний раз вчера. Результат — нуль-реакция. Дети не любят грозные лица и угрожающих движений, от такого они отодвинутся, а само по себе «нарушение персонального пространства» им, похоже, неведомо и безразлично. Однако семьи бывают разные, да и сами дети — не всегда ангелы.

И не удивительно, что исследования, проводившиеся с детьми ясельного и детсадовского возраста, показали предпочтения детей играть вместе на определенной дистанции (сорок сантиметров для пятилетних детей).
При этом была выявлена некоторая закономерность: «дети высокого ранга, мальчики и девочки, имеют меньшую индивидуальную дистанцию, чем дети низкого ранга» — ранг определялся на основе этологических критериев доминирования в игровой, предметной, коммуникативной деятельности.

Естественно: если они приставали первыми и не боялись ответной агрессии, для них дистанция была в меньшей степени актуальной. Фильм «Ликвидация» Ну и какое персональное пространство здесь нужно Давиду Гоцману, если с ним рядом друг Фима? Фима, как друг, имеет прямой доступ к его телу.