Как понять что нарушают личные границы?

«Хватит нарушать мои личные границы! Лезть в мою жизнь! Достала меня твоя забота!» — слышали что-то подобное от близких, детей или по рассказам знакомых о «взбунтовавшихся подростках» и «строптивых половинках»? Что значит, нарушить границы в общении с другим человеком? Не важно — взрослый это или ребенок.

На самом деле, признаков «нарушений» довольно много и варьируются они от человека к человеку. Но в целом, нарушать границы другого, это: 1. Говорить, за человека, что он чувствует, хочет или думает. Речь идет не о предположениях, когда мы спрашиваем близкого: «Я вижу, ты сейчас расстроен, так ли это?» или «Мне кажется, что ты сейчас не хочешь говорить об этом, это так?»,

А навязываем другому свои интерпретации: «Ты вечно всем не доволен», «У тебя только одно желание играть с друзьями в игры через интернет».2. Нарушать данные ему обещания. «Я помню, что говорила, но сегодня на каток не пойдем. Ты же видишь, сколько дел внезапно навалилось.

Некогда. Как-нибудь в другой раз».3.
Принижать, игнорировать или отрицать чужие чувства.
«Нечего тут бояться!», «И почему ты так возмущаешься?», «Прекрати сейчас же рыдать!» 4.
Снисходить, вести себя с другим, как с маленьким ребёнком.
«Послушай мой мудрый совет», «Ну я же говорил(а), что так и будет».5.

Не соблюдать физическое пространство. Переставлять вещи в комнате без спроса, заходить без стука или разрешения в комнату с закрытой дверью, навязывать объятия и другое неуважение личной территории.6. Угрожать наказаниями. «Если ты сейчас же не сделаешь это, то я» 7.

Предъявлять требования и давать указания. «Ты должен», «Тебе следует».8. Критиковать и «навешивать ярлыки». «Да что с него взять – лентяй он лентяй и есть».9. Давать непрошеные советы.10. Оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым. «После, ты еще пожалеешь, что не послушал(а) меня» Все эти случаи расцениваются как нарушение границ в общении, неважно с взрослым человеком или ребенком, и часто порождают либо агрессию в ответ, либо скрытое противостояние.

Затем начинает рушиться контакт. Как часто вы замечали за собой такое поведение? А как часто оно направленно на вас? Нашли в них ситуации, схожие с вашими? Тогда давайте разберемся — что с этим делать. Если границы нарушаются в отношении вас, то:

Исследуйте свое внутреннее пространство и поймите, что для вас важно, какие высказывания обижают вас больше всего, а какие вы готовы простить безболезненно;Сразу реагируйте на то, что вам не нравится. Очень важно сказать: «У меня есть такое правило.» или «Я прошу в будущем этого не делать», Чем больше будет упущено моментов для высказывания своего мнения и чувств, тем сложнее отстоять границы после;Создайте себе «Пограничников» — слова, фразы или жесты, которые вы будете предъявлять людям, чтобы дать собеседнику понять — он перешел черту.Отстаивание границ и «притирка» к границам другого это как привычка, которой необходимо закрепление. Чтобы отладить взаимодействие, проговорить свои взгляды, возможно, придется не раз.

Если границы нарушаете вы, то:

Где начинаются личные границы?

Границы личности – это границы, отделяющие человека, его внутренний мир от мира внешнего. Человек обладает физическими, психологическими, ролевыми (включающими поло-ролевые), социальными (горизонтальными и вертикальными) интимно-личностными границами.

Вторжение в любые из них без согласия или разрешения воспринимается личностью как проникновение в ее внутренний мир, насилие.
Все границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия.
Момент жизни, когда заканчивается формирование границ, отделяет период детства от периода взрослости и в архаичных культурах сопровождается ритуалом инициации.

Самые первые границы, которые выстраивает человек, это физические границы – они отделяют тело, физическое пространство личности от окружающего мира, также они включают в себя представление понимание, осознание того, что физически является частью собственной личности, где эта часть заканчивается как зона активного влияния, где начинается общее социальное физическое пространство, о совместном владении которым нужно договариваться, а также представление о том, где начинается личное пространство другого человека, входить в которое можно только с разрешения.

Границы этого пространства начинают формироваться на втором году жизни ребенка. С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца. Родители являются для него продолжением собственного тела: лицо, волосы, колени, не говоря уже о материнской груди – все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, пользоваться совершенно свободно, не спрашивая разрешения, не обращая внимания на желания и эмоции «хозяина» на то, нравится или не нравится это родителям, больно им или нет, удобно ли приятно.

Обычно, в ответ на такую инициативу, взрослые совершенно добровольно дают младенцу возможность делать с ними все, что он хочет, просто иногда отводя ручку, или отвлекая, если действия вызывают болевые ощущения, или сильно мешают. После года, возможности физической активности резко увеличиваются: младенец набирает силу, умнеет, осваивает пространство вокруг себя, начинает понимать, что мир не заканчивается за пределами его комнаты.

Желание ребенка, весь посыл его личности в этот момент направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства.
А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.

Возникает кризис физических границ: ребенок хочет расширить пространство, которое воспринимает собственным, родители структурировать, но при этом не сузить слишком сильно, а, скорее, направить в нужное русло. Во время этого кризиса члены семьи на практике учат ребенка, договариваться-делить общее пространство дома и спрашивать разрешения на вторжение в их личное.

Что входит в понятие личные границы?

Для чего нужны личные границы и как их защищать. Советы психолога Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.

И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку.

Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других. Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов.

Что дают личные границы?

Личные границы — тема, которая сейчас активно обсуждается в том числе и в контексте родительства. На днях у издания «Нет, это нормально» вышло интервью психолога Евгении Богдановой, которая подробно рассказала о том, что же это такое — личные границы, как их у себя найти, как ими пользоваться и обучить этому своих детей.

Мы решили познакомить с этим материалом и вас.
Давайте начнем с азов.
Что вообще такое личные границы и как их у себя найти? Личные границы — это сугубо ваше личное пространство, индивидуальная сфера интересов, принципов и убеждений.
Ее как бы отделяет от других людей невидимая черта.
Но личные границы нестатичны, они изменяются, в зависимости от степени близости вам конкретных людей.

Ведь родных вы посвящаете в свою жизнь гораздо больше, чем знакомых, приятелей или чужих людей с улицы. Увидеть эти границы, конечно, нельзя, но каждый из нас их чувствует. У всех личные границы разные. Кто-то ездит в общественном транспорте и свободно находится в обществе незнакомых людей, а кто-то покупает машину специально для того, чтобы оградить свое пространство от вторжения других личностей.

Но и у личных границ есть свои признаки «здравости».
Первый из них — когда вы признаете индивидуальные проявления других людей и «разрешаете» им быть непохожими на вас.
Второй признак — это когда вы четко разделяете окружающих на тех, кого пускаете очень близко, кому разрешено проникать в вашу жизнь частично, и тех, кого вы не желаете впускать вовсе.

Третье: вы умеете абстрагироваться от неприятных или опасных ситуаций, чтобы не дать им нарушить ваши границы. Самый главный признак, что с вашими границами все в порядке, — это когда вам комфортно. Если окружающие люди своими словами, либо действиями причиняют вам физический или эмоциональный дискомфорт — это и есть нарушение личных границ.

Приведите, пожалуйста, примеры нарушения границ в семье. В ситуации жизни с абьюзером границы нарушаются регулярно, так как семейные тираны вообще не признают свободу и интересы партнера. Они стремятся лишить его всего: друзей, родных, увлечений, работы, чтобы полностью подчинить своей воле, заставить думать, что у вас не может быть границ вовсе и вы целиком принадлежите абьюзеру.

Родители тоже редко задумываются над тем, что вторгаются в личное пространство своих детей. Начиная с ситуации, когда матери бесцеремонно врываются в комнату к детям без стука, и заканчивая примерами физического и сексуального насилия в семье. Также важно уважать желания детей и задумываться о том, что обязанность родителей — удовлетворять их базовые потребности в безусловной любви, принятии, заботиться о здоровье, психологическом и физическом.

Почему люди нарушают личные границы?

Комментарий психолога: — — Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта. Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить.

Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать.
Пожалуйста, перестань мне его задавать».
Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится.

Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине. Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите».

Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится. Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы. Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос. Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями.

А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены. Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы.

Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение.

Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я». Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе.

Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она. Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами. Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка. Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?» Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение.

Нужно сесть и задать себе три вопроса:

как я себя чувствую?чего я хочу?есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются.

Как определить личные границы человека?

Все чаще здоровое отстаивание своих границ приравнивается к проявлению эгоизма со стороны человека. Так ли это? Давайте разбираться, что такое личные границы и зачем они нужны. Личные границы — это индивидуальное пространство, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, убеждения, взгляды, эмоции человека.

Их нельзя увидеть или потрогать рукой, но можно почувствовать. Личные границы — это про то, как человек себя ведет, насколько он расслаблен и готов к общению, открыт или сдержан. Гибкие, при этом прочные и бережно выстроенные личные границы являются залогом крепких, здоровых и гармоничных отношений человека с семьей, друзьями, коллегами и самим собой.

Личные границы позволяют выстроить и защитить свой уникальный мир, оберегают самооценку человека и помогают расставлять приоритеты в жизни. Благодаря личным границам человек может быть в какие-то моменты то сильным, то слабым и, главное, всегда оставаться верным себе.

В зависимости от обстановки и окружения границы между внешним и внутренним миром могут меняться.
Так, например, когда человек находится в незнакомой ситуации или с неприятными людьми, чаще всего у него возникает желание закрыться, оградить свой внутренний мир от чужих глаз, не дать чему-то постороннему туда вторгнуться.

Это совершенно нормальная реакция — защитить свое. Закрываться в этом случае можно по-разному. Кто-то рубит с плеча и жестко отстаивает свои границы, а у кого-то получается сделать это мягко и незаметно для окружающих. Как правило, когда человек находится в кругу близких, в привычной обстановке, где его понимают и принимают, личные границы становятся менее жесткими.

При соблюдении личных границ очень важно найти баланс и не впадать в крайности.
Излишне жесткие личные границы могут изолировать человека от внешнего мира, сделать его одиноким и всеми покинутым.
Обратная ситуация, когда человек полностью плюет на свои личные границы, грозит ему потерей идентичности, потерей себя и постоянным стрессом.

Для того чтобы понять, все ли хорошо с личными границами, ответьте на вопросы: — Комфортно ли мне сейчас? — Как я себя чувствую? — Я этого хочу? Если отвечаете в положительном ключе, то все отлично. Если определенные действия, события или слова причиняют вам эмоциональный или физический дискомфорт, это сигнализирует о нарушении личных границ.

Это может проявляться в виде агрессии, раздражения, в чувстве тревоги и вины. Человек с нарушенными личными границами может чувствовать себя опустошенным, уставшим, утратившим ко всему интерес. В ситуации, когда появляется ощущение, что личные границы нарушены, имеет смысл задуматься и честно ответить себе на несколько вопросов: — На что я имею право? — Что я чувствую в разных ситуациях? (как реагирует мое тело) — Что для меня ценно, какие у меня приоритеты? Грамотно выстроенные личные границы — это невидимые стражники внутреннего мира.

Они защищают, позволяют оставаться самим собой, дают уверенность в себе. Очень важно периодически донастраивать личные границы до комфортного состояния, беречь их, тогда жить станет значительно легче.

Как защитить свои личные границы?

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды. Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода.

Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других. «Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей. Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

Непрошенные советы и критика. Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника. Зависимость от чужого мнения. Ответственность за чувства других. Потребности других важнее. Страх проявить «я», высказать собственное мнение. Нетактичные вопросы. Неумение говорить «нет». Необоснованные требования. Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим.

Что значит уважать личные границы?

Зачем нужны личные границы — Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов. Однако основное назначение личных границ — отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт.

Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть к вам в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, условий жизни или привычек.
Здоровые границы нужны абсолютно во всем — и в первую очередь затем, чтобы чувствовать себя хорошо.
Однако иногда в попытках защитить себя мы можем чересчур агрессивно реагировать на раздражители или теряться, когда нужно, наоборот, противостоять натиску В таких ситуациях, вместо того чтобы защитить самих себя, мы думаем о том, не обидели ли другого, правильно ли отреагировали, как сформулировали мысль и далее по списку Но любое нарушение границ — это не только конфликт между вами и внешним миром, но и внутриличностная мини-ссора,

Организм подает сигнал об опасности, а вы решаете, как на него реагировать. Бывает, что решение приходит так быстро, что мы даже не успеваем его осознать, а на выходе получаем еще больший дискомфорт, ссору с близким человеком и повышение уровня стресса.

Что является нарушением личного пространства?

Нарушение личного пространства – это вмешательство в ту территорию, где человек чувствует себя в безопасности. Родители не замечают этого нарушения и считают это мерой предосторожности.

В каком возрасте формируются личные границы?

УДК 159.923.2 О.В. Силина Формирование психологических границ у детей 2-7 лет Силина Ольга Владимировна — психолог, психологический центр «Сказка Детства» (Переславль-Залесский, Россия) Субъектно-бытийный подход задает видение ребенка в условиях меняющегося мира, отмечая как влияние окружающей среды на развитие его личности, так и воздействие самого ребенка на внешний мир.

Наиболее удобной описательной конструкцией, отвечающей этому требованию, являются психологические границы (или границы Я). Целью исследования является описание развитие феномена границ Я у детей от 2 до 7 лет. Лонгитюдное исследование проводилось с 2012 по 2017 год с использованием качественных методов: включенное наблюдение, моделирование (строительство дома), кейс-метод.

В исследовании участвовала группа детей (14 человек), состав которой не менялся на протяжении указанного периода. Обнаружена динамика психологических границ от физических барьеров вокруг собственного тела к маркированию территории сначала физически (рисунки, игрушки, вещи), затем -вербально.

Показано, что в отношениях с родными имеет место близкая дистанция и использование деструктивных способов защиты, в отношениях с незнакомыми — дистанцирование и конструктивные способы контроля и защиты границ. Психологические границы предстают многомерным явлением, имеющим пространственную и временную протяженность, обеспечивающим нахождение «внутри» и «вне» социума попеременно.

Ключевые слова: детство, границы Я, контроль, регуляция, защита, чувствование, понимание, активность психологических границ. Для цитирования: Силина О.В. Формирование психологических границ у детей 2-7 лет // Современное дошкольное образование. Теория и практика.

2018. — №1(83).
С.19-29.
Материалы статьи получены 28.09.2017 The Formation of Psychological Boundaries in Children Aged 2-7 Years Olga V.
Silina, Psychologist, Psychological Center «The Tale of Childhood», Pereslavl-Zalessky, Russia The subject-being approach allows us to speak about the child in the changing world, noting both how the environment impacts personality development and the effect of the child himself on the outside world.

The most convenient descriptive design that meets this requirement is psychological boundaries (or the boundaries of «I»). The aim of the study is to describe the development of the phenomenon of children’s boundaries of «I» from the ages of 2 to 7 years old.

The longitudinal study was conducted from 2012 to 201 7 with the use of qualitative methods: participant observation, simulation (the construction of the house), and case study.
The study involved a group of children (14), the composition of which has not changed throughout this period.
The dynamic of psychological boundaries is discovered: from physical barriers around their bodies to the labeling of the territory, first physically (pictures, toys, things) to verbally.

The research shows that relationships between close people take place at a short distance and the use of destructive methods of protection, and relationships with strangers are characterized by a stronger distancing and constructive ways to protect and control the boundaries of «I».

Что такое личные границы и зачем они нужны?

Уметь отказать в просьбе, остаться при своем мнении, не стать объектом манипуляции — все это говорит о зрелой личности и уверенности в своих убеждениях. Однако на практике это не всегда получается. Как научиться устанавливать границы и сохранять свою целостность? Личные границы — это условный барьер, который мы устанавливаем в общении с другими людьми.

Нужен он для того, чтобы следовать своим убеждениям, правильно расставлять приоритеты и сохранять самоценность. Здоровые границы нужны во всех сферах, чтобы комфортно себя чувствовать и легко взаимодействовать с другими людьми. Они связаны с самооценкой, уверенностью в себе, эмоциональным интеллектом и адаптацией.

Когда есть осознание себя и понимание того, как можно поступать с другими, — мы строим здоровые отношения с собой и окружающими. Нашими поступками управляем мы сами, а не навязанные мнения и правила.

Что значит уважать личные границы?

Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть к вам в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, условий жизни или привычек. Здоровые границы нужны абсолютно во всем — и в первую очередь затем, чтобы чувствовать себя хорошо. Однако иногда в попытках защитить себя мы можем чересчур агрессивно реагировать на раздражители или теряться, когда нужно, наоборот, противостоять натиску В таких ситуациях, вместо того чтобы защитить самих себя, мы думаем о том, не обидели ли другого, правильно ли отреагировали, как сформулировали мысль и далее по списку Но любое нарушение границ — это не только конфликт между вами и внешним миром, но и внутриличностная мини-ссора,

Что значит отстаивать свои границы?

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр.
Он рассказал, что ему трудно говорить «нет».
Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей.
Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.
Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода.

Определяем личные границы Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других. «Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Что такое чужие границы?

Что такое личные границы — Это условная черта между вами и обществом. Проводя её, вы показываете другим людям, как они могут или не могут вести себя по отношению к вам. Границы бывают физическими и психологическими.

Физические определяют комфортную дистанцию между вами и другими людьми. Психологические очерчивают круг ценностей, убеждений, интересов, эмоций.

В зависимости от ситуации, границы могут сдвигаться. Так, например, в компании друзей они обычно бывают более гибкими, с чужими людьми — жёсткими. При этом иногда жёсткие личные границы становятся залогом крепкой дружбы, а порой наоборот — приходится идти на компромисс, чтобы понять другого человека и сохранить отношения.

«Часто границы воспринимают как что-то негативное и приравнивают к эгоизму, но это большая ошибка», — отмечает Оксана Поникаровских.
Людям с чёткими границами легче строить доверительные отношения, потому что они хорошо осознают зону своих интересов и ответственности.
Они не только умеют корректно давать советы и отказывать другим, но и спокойно реагируют на отказ в свой адрес.

Человеку с размытыми границами, наоборот, бывает сложно наладить общение. Он часто ставит чужие интересы выше собственных, с трудом защищается от непрошеных советов или едких комментариев.

Где начинаются личные границы?

Что входит в понятие личные границы?

Что дают личные границы?

Почему люди нарушают личные границы?

Как определить личные границы человека?

Как защитить свои личные границы?

Что значит уважать личные границы?

Что является нарушением личного пространства?

В каком возрасте формируются личные границы?

Что такое личные границы и зачем они нужны?

Что значит уважать личные границы?

Что значит отстаивать свои границы?

Что такое чужие границы?

Андрей Смирнов