Почему дети дерутся между собой? 2023 - МКОУ Рамонская средняя общеобразовательная школа №2

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил. Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь.

Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага. Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться.

А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей — форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети — любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает. Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом.

Почему дети начинают драться?

Почему дети дерутся дома и в детском саду? —

Ребенок начал ползать и ходить, и на него обрушилось множество запретов : туда ходить нельзя, это открывать нельзя, совать пальцы в розетку нельзя, провода трогать нельзя и т.п. Ребенок протестует против такого числа запретов и может проявить агрессию по отношению к их источнику — родителям и другим взрослым. Чтобы справиться с этой агрессией, не нужно запрещать ребенку все на свете: направьте его энергию в другое русло, отвлеките, дайте те вещи, которые можно трогать и исследовать. Ребенок дерется, потому что не умеет выражать свои мысли и желания словами, он не может ответить на слова взрослого, что-то попросить. В этом возрасте ребенок еще не умеет контролировать себя, и навыки общения только развиваются. Взрослым нужно учить ребенка общаться, проговаривать чувства ребенка вслух, показывать, как можно повести себя в этой ситуации по-другому, без агрессии: «Ты хочешь игрушку? Давай попросим Машу дать ее поиграть? — Маша, дай, пожалуйста, нам игрушку, мы с ней поиграем. Спасибо, Маша. — Вот видишь, Маша дала игрушку, потому что мы ее попросили и сказали волшебное слово». Ребенок проверяет родителей и границы дозволенного. Это тоже способ понять, как устроен мир. А можно кусаться? А лежать на полу и биться ногами и руками? А трогать эти провода? А что мне будет, если я так сделаю? В этом случае родителям важно показать свое отношение к такому поведению и проявить свою волю: твердо сказать, что так вести себя нельзя, переключить внимание на другое дело и т.д. Родители могут умиляться такому поведению ребенка, не запрещать капризы и драки — и это сыграет злую шутку: ребенок убедится, что такое поведение нормально, родители одобряют такое поведение, а, значит, можно и дальше себя так вести. Потом начнутся «выходки» в магазинах, детском саде и даже школе. Ребенка нужно учить себя вести, а не наблюдать за его истериками и драками.

Для детей старшего возраста к этим причинам добавляются новые:

Ребенок привлекает к себе внимание. С рождения ребенок хочет внимания родителей к себе, он должен чувствовать себя защищенным, в безопасности. Если родители не обращают внимание на него в кроватке, то проще покричать, пореветь, побиться всем телом — глядишь, кто-то и подойдет, успокоит. В старшем возрасте за плохое поведение ругают, причем, более эмоционально, чем хвалят, и ребенок получает свою «дозу» внимания, пусть и негативного. Для избегания проявления агрессии нужно своевременно уделять внимание ребенку, его проблемам, хвалить его, Ребенок самоутверждается, выплескивает свою негативную энергию. Привыкнув к постоянному насилию в семье, дети могут быть жестокими по отношению к слабым и незащищенным детям, животным и даже взрослым, это может быть признаком психического заболевания, деградации личности. Такое поведение может быть зачатком преступного поведения в будущем: расправы над животными, избиение до смерти инвалидов и стариков — современная история знает множество примеров такого поведения детей и подростков.

Как реагировать когда дети дерутся?

Как же быть родителям в таких ситуациях? —

Иногда неплохо оставлять детей, чтобы они разобрались сами. Они способны к самостоятельному разбору некоторых споров, и, если взрослые присматривают за событиями, это служит для малышей полезным опытом, в такой ситуации ребенок учится отстаивать себя.
Можно послать «Я-сообщение», например, «Мне не нравится, когда в доме стоит такой крик».
Физически помешать. Особое значение в укрощении агрессивности детей до 5 лет имеет то, что реакция взрослых должна быть краткой и точной. Детей надо крепко взять за руки и, строго глядя на них, твердо сказать: «Нельзя драться. Можно разговаривать и стремиться договориться».
Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленьких детей лучше усадить на стульчики, чтобы их ничто не отвлекало, а детей постарше отправить по разным комнатам на 2-3 минуты (по 1 минуте на каждый год жизни). Только не делайте из этого наказания. Просто объясните, что вы так поступаете потому, что хотите, чтоб дети прекратили драку, и если сами они с этим не справляются, поэтому вы решили им помочь. Сейчас вы объявляете тайм-аут на пару минут, до тех пор, пока они не успокоятся. Длинные объяснения или обвинения малоэффективны. Когда ребенок возбужден, он не может успокоиться сам, а когда он сидит в тишине, он позлится и, из-за отсутствия «зрителей», остынет.
Очень сильный прием, чтобы остановить драку – отсроченное объяснение. «Сейчас ты не будешь этого делать, а почему – я тебе объясню потом». Во-первых, за вами остается контроль за ситуацией, во-вторых, вы не вступаете в объяснения и не даете ребенку завязать перепалку с вами, в-третьих, неизвестность и любопытство остановят его.
После того, как эмоции поутихли, присядьте вместе с детьми, ласково дотроньтесь до них, обнимите, возьмите за руку (тактильный контакт снимает напряжение). Посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь – не надо запугивать их.
Опишите словами то, что вы видели и чувствовали во время их драки, не осуждая ее участников. Проясните конфликтную ситуацию, выслушайте каждую из сторон, уточните, в чем же состоит проблема, а именно: что хочет или не хочет ребенок, что ему нужно или важно и т.п. Очень важно при этом, чтобы ребенок, который ждет своей очереди высказаться, был уверен, что и его скоро выслушают, что ваши симпатии не на стороне «противника». Поэтому, слушая одного ребенка, хорошо взглядом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы о том, что вы помните и о нем тоже.
Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своему сопернику, не отрицая и не пытаясь унять это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу его!», отреагируйте так: «Сейчас можно понять твою злость на Дамира».

Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Помните, что эмоции максимум длятся 10-15 минут. Помогите детям осмыслить, что именно они чувствуют, какое событие или поступок другого вызвало это чувство.

Почему дети ссорятся между собой?

Во многих семьях соперничество между детьми становится для родителей главной проблемой. Конфликты могут превратиться в плохую привычку, от которой будет трудно избавиться. Родители чувствуют себя беспомощными, глубоко переживая из-за того, что дети не ладят.

Наш блогер Полина Кабирова перевела отрывок из книги, который может помочь многим, кому знакома эта ситуация. Попробуйте посмотреть на ссоры детей с другой стороны. Сложные отношения с братом или сестрой развивают важные жизненные навыки, а умение разрешать конфликты друг с другом сильно повлияет на их будущие отношения с другими людьми.

К тому же у детских конфликтов бывает множество разных причин. Некоторые из этих причин вполне здоровые. Например:

Дети не боятся показывать свои чувства и потребности, а в конфликтах они ищут и развивают свою идентичность, лидерские способности, самоконтроль. Семья — это безопасное место, где ребёнок не стесняется проявлять сильные эмоции и постоянно проверяет, как на его выходки отреагируют другие («Что она сделает, если я скажу так?», «Насколько ещё её хватит?»). Своими конфликтами дети показывают родителям, что им нужна помощь в организации, например, чёткие правила или семейные собрания для решения проблем. Дети должны научиться понимать, где границы личного пространства, чья сейчас очередь играть с новой игрушкой и почему нельзя брать чужое. Дети проходят через нормальные этапы развития: сначала формируется чёткое разделение хорошо-плохо, белое-чёрное, а со временем развивается гибкость мышления. Конфликты возникают из-за недопонимания при разнице в возрасте. Дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. Дети чувствуют необходимость соревноваться за внимание родителей. Один ребёнок — часто младший — нуждается в общении со старшим, но не может привлечь его внимание.

Когда родители узнают об этих причинах, они вздыхают с облегчением. Задумывшись, большинство из них могут добавить ещё несколько объяснений. Но даже здоровый конфликт детям бывает трудно решить самостоятельно. Убедитесь, что им ничего не угрожает, постарайтесь услышать обе точки зрения и помогите детям понять друг друга.

Как объяснить ребенку что нельзя обижать других детей?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает Чаще всего дети знают, что размахивать кулаками в ответ на обидные слова нельзя. Но они не всегда понимают, как справиться с ситуацией по-другому. Детский психолог Галия Нигметжанова объясняет, что может скрываться за такой реакцией ребёнка и как помочь ему найти другой способ решения конфликтов. Вопрос. Что делать, если шестилетний мальчик в ответ на обидные слова или простые «провокации» со стороны других детей может ударить? Иногда он так делает, даже если просто сильно настаивает на своём мнении. Как научить его сдерживать гнев и разочарование или высказывать их корректно? Ответ.

Шестилетний ребёнок уже обладает довольно сильным «я», чаще вступает в конфликты, отстаивает себя и сражается за справедливость. Со стороны это может выглядеть как чрезмерные выпады в адрес других детей. Но это не агрессия в прямом смысле слова. Кроме этого, нужно учитывать семейные обстоятельства — часто такое поведение провоцирует появление второго ребёнка в семье, развод родителей или болезнь близких.

Первое, что нужно сделать, — спокойно остановить ребёнка и объяснить, что сейчас он делает другому больно и оскорбляет его. Такие фразы, как «прекрати себя так вести» здесь не подойдут. После этого надо показать свою готовность выслушать, при этом отвести ребёнка в сторону.

Посторонних слушателей у этого разговора быть не должно.
Подробно разберитесь, что произошло.
Дальше можно задать ребёнку вопросы о том, каким он видит положительный исход этой ситуации.
Вопросы нужно начинать с речевой конструкции «а что если».
Таким образом, мы ставим ребёнка в позицию человека, который обдумывает, как можно было бы поступить другим способом.

Мы расширяем спектр видения разных выходов из таких конфликтов. Это очень полезно, потому что это и есть подсказки на следующий раз, когда произойдёт подобная история. Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, « ВКонтакте » и « Одноклассниках ».

Можно ли бить детей?

Среди психологов ведутся извечные споры, о том можно ли бить детей в воспитательных целях? Приемлемы ли в принципе телесные наказания? И если да, то в какой форме их применять? К этим вопросам следует подходить с осторожностью, ведь не среди родителей не среди специалистов нет единства.

Безопасность малыша. Данный критерий играет огромную роль, поэтому допускается лишь легкие «шлепки» по конечностям или ягодицам. Регулярность и частота наказаний. Родители должны понимать, что эффективность такого метода, зависит от частоты применения. Психологи уверены, что чем реже прибегать к мере наказания, тем послушнее будут детки. Ни в коем случае этот метод не должен приобрести регулярный характер. Наказание без унижения. Если родители решили в воспитательных целях использовать физическую силу, то ни в коем случае нельзя бить ребенка на глазах у посторонних людей. В противном случае у него будет занижена самооценка, и ребенок может вовсе замкнутся в себе. Нет телесным наказаниям для «профилактики». Вот этому пункту следует уделить особое внимание, нельзя бить ребенка в профилактических целях. Обязательно нужно объяснять и обосновывать причину. Малыш должен понимать, за что он подвергся наказаниям. В дальнейшем ребенок не будет повторять плохое поведение. Возраст. Психологи уверяют, что применять такой метод воспитания нельзя до двух летнего возраста, а когда ребенку исполнится девять лет – лучше забыть о телесном наказании.

Каждый родитель выбирает для себя сам систему воспитания своего чада. Даже при соблюдении всех вышеперечисленных пунктов нежелательно бить детей в целях воспитания. Нужно научиться говорить и объяснять, и самое главное подавать хороший пример. Самый безобидный «шлепок» в младшем возрасте может нанести вред психике ребенка, поэтому в качестве наказания лучше лишить малыша чего-то вкусного или ценного для него. 11.08.2022 07.06.2022 25.05.2022

Почему дети дерутся в школе?

2. Он чувствует тревогу — Агрессия у ребенка зачастую является следствием подавляемой тревоги или недовольства, которое он не может выразить иначе. Дети, которые учатся в первом-втором классе, часто дерутся просто потому, что находятся в стрессовой ситуации — школьная обстановка для них еще не очень привычна, их пугают большие нагрузки, требования учителей и родителей.

И дети выплескивают свою тревогу как могут, в стычках и потасовках. Задача учителя — организовать учебный процесс так, чтобы у детей была возможность бегать, шуметь, играть в подвижные и спортивные игры — у энергии должен быть выход. Ребенок, которого дома баловали, может сильно переживать невнимание и неуважение одноклассников Школьника могут тревожить и какие-то домашние события: родилась сестра и ему не уделяют достаточно внимания, или постоянно ругаются родители, а бабушку положили в больницу Ребенок не решается задавать вопросы, боясь расстроить родителей или лишний раз навлечь на себя их гнев, ему стыдно за свою ревность, когда все радуются, или он ненавидит своего «идеального» брата, но не может в этом признаться.

Понять причину можно лишь в спокойном уважительном разговоре. И чем чаще вы будете находить повод для таких домашних (не нравоучительных!) бесед — им может стать книга или фильм, — тем ситуация будет вам яснее, а ребенок — спокойнее.

Что делать если ребенок в садике дерётся?

Информационно-методический материал на тему: «Ребенок дерется в садике. Что делать». Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка — это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Четыре шага к избавлению от драчливости Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете.

Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей. Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить),

Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми. Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом.

Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват.
Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности.
Сначала разберитесь в ситуации.
Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться.
Если он отказывается, то уводите его домой.
Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он — плохой.

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать. Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно, не кричите на него.

Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает, таким образом, ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам «больное место», покажет, что вам больно.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого. Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте : потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.

Как реагировать если вашего ребенка ударил другой ребенок?

Если моего ребенка обидели (ударили, толкнули) — Малыши на детской площадке ведут себя непосредственно и не умеют скрывать эмоции. Так и получается, что один ребенок может толкнуть другого или не сдержать свой гнев, ударив оппонента по голове. Учить своего кроху давать сдачи (то бишь ударить в ответ) неправильно, так как подобная ситуация может завершиться плачевно для обоих.

Что делать если ребенок бьет?

Что делать с малышами? — Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства дрессировки, как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но — попозже.

А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки — язык положительных и отрицательных подкреплений.
Один из первых естественных приемов — лишение внимания, или метод тайм-аут,
Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова.

Говорить ребенку, что драться плохо — смысла мало: ваши слова для ребенка — просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить. Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно.

А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает. Что касается приема «ударить в ответ на удар» или «укусить в ответ на укус», то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает.

Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и «в ответ» делают аккуратно, не больно. В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно.

Это — не работает. Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил — вы спокойно ему говорите: «Не кусайся, мне больно!». Он укусил еще раз, вы предупреждаете: «Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!».

Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно. Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением.

Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого — им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует. Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: «Мама — это святое! Маму бить нельзя!».

Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка — попозже.

Нужно ли вмешиваться в конфликты детей?

Дети в группе ссорятся? Из-за чего могут происходить конфликты (игрушки, ссоры, место-территория) Попробуем разобраться в том, как разрешать детские конфликты. Но не стоит думать, что конфликт – это плохо. Детские конфликты – естественное явление. Благодаря им ребенок учится общаться, дружить, совершенствовать отношения, и при этом не ущемлять интересы другого.

Сейчас рассмотрим типичные конфликтные ситуации и как урегулировать неизбежные конфликты.
Вещи: свои и чужие ( что можно сделать, чтобы меньше было конфликтов ) Нужно приучать детей к тому, что у каждого и у него самого есть: · личные вещи, которые никому нельзя трогать без разрешения хозяина (шкафчик, вещи, игрушки, одежда, даже стульчик) · общие вещи, которыми могут пользоваться все.

Объясните ребенку, что такое общие игрушки. Кстати, если в доме появился малыш, поговорите со старшим ребенком, какие вещи (одежду, игрушки) он готов отдать маленькому Учите ребенка: 1. Правильно просить Подскажите малышу, что крик и скандалы в просьбах совсем не помогают.

Лучше подойти к другу/подруге, посмотреть в глаза, обнять и вежливо попросить: «Имя, можно я посмотрю твою игрушку (?)? Я буду очень-очень аккуратен и обязательно тебе все верну».2.
Делиться игрушками Иногда конфликт рассасывается сам собой, если вы скажете своему ребенку что-нибудь вроде: «Вот ты не даешь (имя) фломастеры, а он тебя так хочет с тобой играть.

Дай ему порисовать фломастерами, он обязательно тебе их вернет и скажет «спасибо».3. Соблюдать очередность 3. Соблюдать очередность Если дети хотят кататься на качелях, объясните им, что одновременно все не могут кататься – нет места, качели не выдержат и т.д.

Предложите установить: · очередь Очередность учит детей терпению и компромиссам.
· новые роли Один качает, «он будет водителем», а другой качается, «он будет пассажиром».
Потом можно поменяться ролями.
Роли помогают развивать игру и стимулируют к сотрудничеству.
Ссоры и перепалки Многие психологи считают, что вмешиваться в детские конфликты нужно тогда, когда дело доходит до рукоприкладства.

Но вряд ли чему-то можно научить детей, смирно сидя и слушая их ругань. Поэтому если вы видите, что дети ссорятся, не пускайте ситуацию на самотек, а попытайтесь их помирить. И лишь после того, как все успокоятся, можно разрешать вопросы. Игры мирилки. Важно жалеть как обиженного, так и обидчика.

Обидчику помощь нужна еще больше, ведь он знает, что обидел брата, а значит, чувствует себя плохим. После того как все успокоились и восстановили душевное равновесие, убедились в том, что воспитатель к ним хорошо относится, помогите детям объяснить взаимные обиды и помириться окончательно. Драки Если вы стали свидетелем противоборства с применением силы, например, один ребенок толкает, кусает или бьет другого, сразу же прекратите эти действия, чтобы не допустить обострения ситуации.

Если завязалась нешуточная драка, не расталкивайте, а лучше поставьте перед ними руку и твердо скажите, что драться никому не позволите. Самому агрессивному можно даже удержать руки, не давая ударить другого ребенка и вас.

Что делать если ребенок вас бьет?

А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки — язык положительных и отрицательных подкреплений.
Один из первых естественных приемов — лишение внимания, или метод тайм-аут,
Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова.

А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами.
Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание.
Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.
Что касается приема «ударить в ответ на удар» или «укусить в ответ на укус», то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает.

Это — не работает.
Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание.
То есть ребенок вас укусил — вы спокойно ему говорите: «Не кусайся, мне больно!».
Он укусил еще раз, вы предупреждаете: «Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!».

Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого — им в голову не приходит.
Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.
Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг.
Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: «Мама — это святое! Маму бить нельзя!».

Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка — попозже.

Что делать если ребенок в 3 года дерется?

Мой ребёнок дерётся и толкается в 3 года: что делать? Родители всегда стараются дать своему малышу самое лучшее воспитание и вложить в него хорошие личностные качества. Но что делать, если ребёнок в 3 года дерётся со всеми? Ведь эти навыки он точно не мог получить от мамы и папы.

Чем может быть вызвано такое поведение, как на него реагировать и какие меры предпринимать, расскажет эксперт по нейролингвистическому программированию Александр Герасимов. Как происходит развитие ребёнка? Под словом «дерётся» чаще всего подразумеваются действия ребёнка, которые родители расценивают как агрессивные.

Это могут быть толчки, шлепки ладошкой и иные способы грубого физического взаимодействия с другими людьми, в том числе и родителями. Дело в том, что до этого возраста ребёнок представляет собой нераздельное со своей матерью существо. В момент вынашивания и грудного вскармливания малыш связан с мамой физически, затем постепенно происходит разделение, но психологическая связь всё равно остаётся очень сильной.

На протяжении еще около 2-х лет мама и ребёнок представляют собой части совместной системы. Причём, ощущают это в равной степени и малыш, и его мама. Именно поэтому у молодых родителей нередко проскальзывают фразы, в которых они объединяют себя и ребёнка в единое целое: «мы покушали», «мы заболели». Такая связь держится до двух или двух с половиной лет.

К трёхлетнему возрасту у нормально развивающегося ребёнка начинает происходить процесс психологической сепарации — отстранения от мамы. «К трём годам у ребёнка формируется первичное осознание себя. Это ещё не зрелая личность, но у него уже появляется первое понимание, что вот он я, вот моё тело.

А это — мама, это — её тело.
Мы не одно и то же», — говорит Александр Герасимов.
Малыш начинает чувствовать, что он не полностью зависим от мамы.
Когда ему больно, маме — нет, и наоборот.
У него появляются собственные желания, не связанные и не зависящие от мамы.
Именно сепарация и даёт ребёнку первое осознание личных границ.

В таком возрасте это выражается не в сложной социализации, как у взрослого, а в простейших желаниях, которые малыш связывает только с собой:

хочет ли он есть;
нужно ли ему сейчас спать;
жарко ему в этой одежде или нет.

Почему ребёнок дерётся? С появлением личных границ появляется и первое их отстаивание. Если раньше он выполнял всё, что нужно его маме, то в трёхлетнем возрасте он может начать протестовать. Например, с тем же самым режимом питания:

он ещё не проголодался;
его пытаются накормить;
зарождается протест, ведь его желания не совпадают с действиями мамы;
ребёнок высказывает несогласие.

«На этих простых действиях ребёнок обучается очень важной компетенции — отстаиванию своих личных границ. То есть, пониманию, что у него есть свои собственные желания, и с ними нужно считаться», — Александр Герасимов. Малыш впервые начинает понимать, что он вправе сказать «нет» на какие-то действия взрослых. Он только пробует, поэтому может вставлять своё «нет» даже тогда, когда это не нужно.

Почему ребенок кусается и дерется?

Как быть родителям, когда ребёнок кусается, щипается, лягается и всё ломает — Во-первых, ни в коем случае не отвечаем силой на силу. Никаких там око за око. А то я слышу иногда от вполне на вид вменяемых людей «да врежь ему, чтобы знал!». С ума вы сошли, дорогие сограждане, как можно вообще бить того, кто в десять раз слабее и полностью от вас зависит?! Начальнику своему врежьте, чтоб знал, как давать срочное задание в 17.45 пятницы.

Ребёнок кусается или пинается потому, что его раздирают эмоции, а выражать их, кроме как телом, он ещё не умеет. Да что ребёнок, у нас 86% населения не различают понятия «чувства/мысли/действия». Поэтому ваша задача — научить его выражать свой гнев словами. Понимаете разницу? Не пинать маму ногой, а громко кричать «плохая мама, не люблю тебя!».

А годам к пяти хорошо бы уже уметь и этого не говорить, а произносить что-то вроде: «АААА! Я ужасно разозлился!». Во-вторых, детство на то нам и дано, чтобы обучаться. Культуре поведения в том числе. Но, похоже, очень многие родители полагают, что в ребёнка социальные программы предустановлены по умолчанию, заводская комплектация. Так вот, по умолчанию — это как раз бить с ноги, когда что-то не по нему.

У некоторых взрослых этот навык сохраняется как атавизм. Мы обязаны научить своих детей правильно вести себя в обществе, причём здесь важны все компоненты: в современной городской культуре принято быть вежливым, аккуратным, уступчивым. А, вполне возможно, в какой-нибудь специфической субкультуре маленькой первобытной общины принято ровно обратное: мальчику предписано быть агрессивным, нападающим, «мой меч — твоя голова с плеч».

Когда ваш малыш впервые попробует высыпать полное ведерко песка на золотые кудри соседки по площадке, всё, что от вас требуется, — ввести (немедленно) нормы и правила поведения. «Данила, Насте очень неприятно, что ты высыпал на неё песок, она плачет. Надо сказать «Извини меня, Настя, я больше так не буду.

Никто не должен пачкать других людей, это нельзя.
Давай поможем Насте убрать песок с головы».
Стыдить, орать, тащить, упрекать, как вы понимаете, абсолютно бесполезно.
У него ещё не наросли те структуры, которыми чувствуют вину, только страх.
Возможно, вам придётся повторять процедуру раз за разом, пока алгоритм не укоренится в его голове.

Что родителям читать по теме:

Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Элейн Мазлиш, Адель Фарбер «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» ( читайте конспект книги ) Ирина Лукьянова «Экстремальное материнство: счастливая жизнь с трудным ребёнком» ( читайте отрывок из книги ) Мэри Шиди Курчинка «Ребёнок с характером»

С другой стороны, постарайтесь внимательно посмотреть, возможно, агрессивные действия повторяются каждый раз в одной и той же ситуации. Например, ребёнок обнаружил, что, когда он толкает кого-то, мама немедленно вскакивает со скамейки и мчится к нему во весь опор. Ну вы поняли. Или, если на кого-то замахнуться, его подхватят на руки и уведут с площадки или вообще домой.

Почему дети дерутся между собой?