Как понять что родители нарушают границы?

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

• У вас нет неприкосновенной территории
• У родителей есть планы
• У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
• Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
• Просить о помощи небезопасно
• Вас постоянно оценивают
• Вы вынуждены врать

Что будет если у ребенка нет личного пространства?

«Стучаться ли в закрытую дверь? Личное пространство подростка» —

психолог отделения для несовершеннолетних Полежаева С.В. Личное пространство – право, которое закреплено за каждым человеком. Лишаясь личного пространства, человек лишается самого себя, так как развитие человека происходит по сценарию других людей. Если до 10 лет у ребенка так и не появилось своего личного пространства, то самое время родителям задуматься на эту тему, так как цель подросткового возраста – это психологическое отделение от родителя.

Раньше ребенок воспринимал родителя как сильного взрослого, который во всем прав и родитель был для него основным проводником в этот мир, человеком, который показывает, как этот мир устроен и по каким правилам надо в этом мире жить. Теперь задача ребенка сделать очередной важный шаг к самостоятельной жизни, а именно отделиться от взрослого и понять свою индивидуальность.

Когда родители организуют ребенку отдельную комнату, они тем самым помогают ему понять что-то о себе, построить свой личный мир. Мир, в котором ребенок может спрятаться от всех проблем, побыть наедине сам с собой, отдохнуть, набраться сил, поругаться на всех, поплакать, в общем, не боятся проявлять себя.

1. В своей комнате ребенок может создать свой личным мир и жить там по своим правилам.
2. Возможно, многих родителей это напугает, а вдруг он станет неуправляемым, если будет жить по своим правилам.
3. Вдруг у него там будет беспорядок, он перестанет нас слушаться.
4. Послушный ребенок — мечта многих родителей.
5. Но только мы забываем, что когда ребенок вырастет, ему придется самостоятельно жить в этом непростом мире.

И если он будет очень послушным, то сможет только выполнять указания других, им будет легко манипулировать, то есть управлять, и он никогда не сможет принимать самостоятельные решения, всегда будет зависимым от чужого мнения. Личная комната — это первое пространство, которое подросток учится структурировать, он сам решает, где у него, что будет находиться и тем самым решает важную личную задачу: становление своих приоритетов.

Что важнее, для него как для личности: музыка или школа, футбол или компьютер. Организуя свое пространство, подросток отвечает сам себе на важнейшие задачи личности. Как я хочу жить в этом мире? Какой я? Как я смогу жить один, без родителей? Часто родители обеспокоены беспорядком в комнате ребенка, и даже отказываются ему ее выделять, ссылаясь на то, что подросток не способен ухаживать сам за собой, куда уж ему справиться с комнатой.

Но хозяин своих вещей, как правило, знает, где у него что находится, таким образом, у него своеобразный порядок. Подростковый возраст — это так же бурный гормональный всплеск, сопровождающийся активным ростом и созреванием внешних половых признаков. Тело постоянно меняется, развивается сексуальность.

Как определить свои личные границы?

Для чего нужны личные границы и как их защищать. Советы психолога Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.

И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку.

Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других. Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов.

Можно ли не любить своих родителей?

Когда задается такой вопрос, то становится ясно, что в этом месте много боли. Слишком много. Порой, даже соприкасаться с этой темой человеку настолько тяжело, что идет полное отрицание родства с близкими. Бывает так же, что человек отторгает только кого-то одного из родителей – эта история подходит сюда же.

1. Итак, в чудесной книге «Шатнарам» есть такая цитата: «Любовь нельзя убить.
2. Её не убьёшь даже ненавистью.
3. Можно задушить внутри себя влюблённость, нежность и даже влечение.
4. Ты можешь убить всё это или превратить в прочно застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты всё равно не убьёшь»,
5. И речь идет ведь не только о любви между мужчиной и женщиной.

Мы говорим о любви в целом. Данное утверждение подходит и к отношениям родитель-ребенок. Получается. Что мы можем любить и ненавидеть одновременно. Появляясь на свет, мы получаем первые и самые важные объекты в нашей жизни – это родители (какими бы они и были).

В первые три года ребенок даже не отличает себя от матери, а когда в отношения входит объект отца, то он воспринимается ребенком аки всемогущий персонаж. На том этапе развития у нас отключено «рацио» и мы воспринимаем маму и папу, как идеальные фигуры, объекты для подражания и безусловной любви. То есть, вначале нашей замечательной жизни у нас БЫЛА как данность любовь к родителям.

Так, что м ы не можем не любить своего родителя. В процессе развития человека, происходит разрушение иллюзий, мы наталкиваемся на «неидеальность» наших родителей и сильно ранимся об это. Этот момент может произойти раньше, если родитель был совсем плохим.

Вот тут-то и наступает момент внутреннего конфликта, когда человек, которого я люблю, делает мне больно. Дабы не травмироваться, психика защищается и блокирует чувство любви к абьюзеру. Итак, на первый план выходит злость, ненависть, обида. И соприкасаться, даже мысленно, с чувством любви в этом месте невероятно больно.

Вот так возникает «нелюбовь» к родителям, появляется желание отречься и отказаться от них, может быть неприятна даже сама мысль, что между вами есть родство. Но радостная новость в том, что для полноценной жизни очень важно простить всех наших обидчиков.

То чувство любви, которое мы отвергаем, является частью НАС самих. Это как если бы вам не нравился ваш большой палец, и вы пошли и отрезали б его. Жить можно, но проще принять его и быть целостным. Вы ведь никогда не знаете, где вам может пригодиться ваш большой палец. И да, путь принятия часто лежит через боль: чтобы простить родителей, нужно вспомнить ту боль, которую они причинили, отреагировать обиду, выразить злость, и отпустить все это.

А после наступает момент освобождения, благодарность и любовь. Это надо для того, чтобы соединиться и примириться с внутренними образами ваших родителей. И только, когда вы прошли эти этапы, вы обретаете душевный покой. Далее нет никакой необходимости с кем-либо бороться, нет траты энергии на ненависть и злобу, а есть спокойное принятие жизни.

Что такое токсичный родитель?

«Кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства», — пишет психотерапевт Сьюзан Форвард. Токсичные отношения с родителями, напротив, выводят из равновесия, заставляют детей презирать самих себя и жить с постоянным чувством вины.

1. Разбираемся в том, как устроены такие отношения и что чувствует ребёнок токсичных родителей.
2. Как понять, что родители токсичные? Токсичные родители — это люди, рядом с которыми плохо, и которым плохо самим.
3. Они не в состоянии справиться со своей болью и вываливают её на ребёнка в виде угроз, манипуляций, обесценивания.

По сути токсичное общение — это попытка адресовать свою боль другому человеку, но поскольку чувства не осознаются, то и послание получается двусмысленным. Маленькие дети не понимают подтекст, но очень хорошо считывают эмоциональный заряд фразы. Чаще всего токсичные родители сами в детстве были жертвами психологического насилия и «по цепочке» передают искажённые представления о том, как выглядят забота, поддержка и любовь.

К сожалению, они не умеют иначе и редко готовы что-то менять. По тому, как родители взаимодействуют со своими детьми, можно увидеть их собственную психологическую историю. За токсичными фразами всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты самих родителей.1. Взрослые не позволяют ребёнку принимать решение и делать выбор.

Они не уважают его границы: входят без стука, проверяют переписку, запрещают дружить с «неподходящими» детьми. Что чувствует взрослый? Страх потерять контроль. Такой человек ощущает уверенность и собственную ценность, только подавляя тех, кто слабее. Любое проявление самостоятельности воспринимается как угроза авторитету.

• Что происходит с ребёнком? Он живёт с ощущением, что его мнение и желания не имеют значения.
• Часто такие люди вырастают безвольными, не готовыми отвечать за собственный выбор.
• Они не умеют слышать свои желания, не доверяют себе.2.
• Родитель всегда знает лучше.
• Что чувствует взрослый? Страх одиночества и желание контролировать хотя бы одну сферу своей жизни.

Такой взрослый не чувствует собственных границ и часто находится в созависимых отношениях. Матери кажется, что она лучше знает, чего хочет ребёнок, она стремится угодить и предвосхитить его желания. Последствия такого обращения лучше всего описаны в анекдоте «Мама, а я замёрз или проголодался?» Что происходит с ребёнком? У ребёнка крадут собственное «я».

Как вести себя с токсичными родителями?

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Почему люди нарушают личные границы?

Комментарий психолога: — — Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта. Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить.

1. Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать.
2. Пожалуйста, перестань мне его задавать».
3. Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится.

Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине. Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите».

1. Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится.
2. Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы.
3. Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос.
4. Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями.

А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены. Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы.

1. Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом.
2. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу.
3. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть.
4. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение.

Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я». Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе.

Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она. Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами. Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка. Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?» Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение.

Нужно сесть и задать себе три вопроса:

как я себя чувствую?чего я хочу?есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются.

В каком возрасте появляются личные границы?

Тема личных границ становится все популярнее в современном обществе. Часто о ней говорят и пары, практикующие осознанное родительство. О том, что представляют из себя личные границы, и как их выстраивать, если у вас есть дети, рассказала член РОО «Ассоциация психологов Бурятии», педагог-психолог улан-удэнского детского сада №87 «Улыбка» Наталья Ераткина.

— Наталья, поясните, что такое личные границы и почему важно их соблюдать? — Есть короткий анекдот, где школьник говорит: «Моя семья идет на разборки к моему психологу, потому что у меня теперь есть свои границы». Этот анекдот очень точно описывает понятие личного пространства и личных границ. Это настройка каждого человека на то, каким образом можно общаться с окружающими людьми.

Интенсивность развития социальных процессов современного общества диктует определенные требования к личной автономии, ответственности и свободе каждого человека. Границы не могут быть постоянными, потому что человек развивается. Наш опыт, понимание своих ценностей, самочувствия и состояния изменчиво, от того личные границы могут быть гибкими.

1. Даже возрастные особенности сказываются на личном пространстве.
2. Какие виды границ существуют? — Границы бывают разные.
3. Физические подразумевают прикосновения.
4. Есть люди, которые не переносят обнимашек, а есть те, кто обнимается с удовольствием.
5. Если вам неприятны прикосновения, можно сообщить об этом, это вполне нормально и естественно.

Можно сказать и наоборот: «я люблю обниматься, мне это нравится, а тебе?». При нарушении эмоциональных границ происходит игнорирование эмоций другого человека. Допустим, если человек нервничает и переживает, а ты обращаешься к нему с какими-то своими вопросами или предложениями, видя, что у него плохое настроение, это и есть нарушение границ.

Помимо этого, есть временные границы, Самое дорогое, что есть у каждого человека, это бесценное время. Чтобы эти границы не нарушались, можно объяснить: «у меня есть 30 минут, я бы хотел уложиться в это время, потому что мне нужно заниматься делами». Существует нарушение сексуальных границ – это любые действия, совершающиеся без согласия партнера и нарушение интеллектуальных границ, когда, например, человек просит поговорить с ним, а у его собеседника другие планы.

Здоровые отношения строятся на прямых высказываниях. В последней ситуации можно сказать: «у меня сейчас другие планы, но когда я закончу, мы обсудим твой вопрос». Также есть материальные границы, когда нельзя трогать чужие вещи или входить в чужое пространство, и духовные, когда уважаются разные вероисповедания.

1. Один мудрый человек сказал, что чужие границы начинаются там, где заканчиваются мои.
2. У нарушителя границ есть целый арсенал инструментов – от криков и угроз до обесценивания мнения или игнорирования эмоций.
3. В данной ситуации важно дать понять нарушителю, что граница охраняется.
4. Допустим, сказать, что «мне неприятно, когда ты говоришь такие слова в мой адрес».

Чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно говорить прямо. Защищая личные границы, мы учимся уважать чужие.

Как понять что твои личные границы нарушены?

Как понять, что ваши личные границы нарушены — Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного.

Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории. Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо. Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы.

Как называется человек который нарушает личные границы?

Нарушение границ — Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества. Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником.

• Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики).
• Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.
• Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя. Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство.

Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами. Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»? Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть. Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

• Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя.
• Мало того, все это воспринимается другими как должное.
• И в ответ – ни слова благодарности.
• Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой.

Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д.

Почему важно отстаивать свои границы?

Все чаще здоровое отстаивание своих границ приравнивается к проявлению эгоизма со стороны человека. Так ли это? Давайте разбираться, что такое личные границы и зачем они нужны. Личные границы — это индивидуальное пространство, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, убеждения, взгляды, эмоции человека.

• Их нельзя увидеть или потрогать рукой, но можно почувствовать.
• Личные границы — это про то, как человек себя ведет, насколько он расслаблен и готов к общению, открыт или сдержан.
• Гибкие, при этом прочные и бережно выстроенные личные границы являются залогом крепких, здоровых и гармоничных отношений человека с семьей, друзьями, коллегами и самим собой.

Личные границы позволяют выстроить и защитить свой уникальный мир, оберегают самооценку человека и помогают расставлять приоритеты в жизни. Благодаря личным границам человек может быть в какие-то моменты то сильным, то слабым и, главное, всегда оставаться верным себе.

1. В зависимости от обстановки и окружения границы между внешним и внутренним миром могут меняться.
2. Так, например, когда человек находится в незнакомой ситуации или с неприятными людьми, чаще всего у него возникает желание закрыться, оградить свой внутренний мир от чужих глаз, не дать чему-то постороннему туда вторгнуться.

Это совершенно нормальная реакция — защитить свое. Закрываться в этом случае можно по-разному. Кто-то рубит с плеча и жестко отстаивает свои границы, а у кого-то получается сделать это мягко и незаметно для окружающих. Как правило, когда человек находится в кругу близких, в привычной обстановке, где его понимают и принимают, личные границы становятся менее жесткими.

При соблюдении личных границ очень важно найти баланс и не впадать в крайности. Излишне жесткие личные границы могут изолировать человека от внешнего мира, сделать его одиноким и всеми покинутым. Обратная ситуация, когда человек полностью плюет на свои личные границы, грозит ему потерей идентичности, потерей себя и постоянным стрессом.

Для того чтобы понять, все ли хорошо с личными границами, ответьте на вопросы: — Комфортно ли мне сейчас? — Как я себя чувствую? — Я этого хочу? Если отвечаете в положительном ключе, то все отлично. Если определенные действия, события или слова причиняют вам эмоциональный или физический дискомфорт, это сигнализирует о нарушении личных границ.

1. Это может проявляться в виде агрессии, раздражения, в чувстве тревоги и вины.
2. Человек с нарушенными личными границами может чувствовать себя опустошенным, уставшим, утратившим ко всему интерес.
3. В ситуации, когда появляется ощущение, что личные границы нарушены, имеет смысл задуматься и честно ответить себе на несколько вопросов: — На что я имею право? — Что я чувствую в разных ситуациях? (как реагирует мое тело) — Что для меня ценно, какие у меня приоритеты? Грамотно выстроенные личные границы — это невидимые стражники внутреннего мира.

Они защищают, позволяют оставаться самим собой, дают уверенность в себе. Очень важно периодически донастраивать личные границы до комфортного состояния, беречь их, тогда жить станет значительно легче.

Где начинаются личные границы?

Границы личности – это границы, отделяющие человека, его внутренний мир от мира внешнего. Человек обладает физическими, психологическими, ролевыми (включающими поло-ролевые), социальными (горизонтальными и вертикальными) интимно-личностными границами.

Вторжение в любые из них без согласия или разрешения воспринимается личностью как проникновение в ее внутренний мир, насилие. Все границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия. Момент жизни, когда заканчивается формирование границ, отделяет период детства от периода взрослости и в архаичных культурах сопровождается ритуалом инициации.

5 признаков того, что РОДИТЕЛИ НАРУШАЮТ личные границы

Самые первые границы, которые выстраивает человек, это физические границы – они отделяют тело, физическое пространство личности от окружающего мира, также они включают в себя представление понимание, осознание того, что физически является частью собственной личности, где эта часть заканчивается как зона активного влияния, где начинается общее социальное физическое пространство, о совместном владении которым нужно договариваться, а также представление о том, где начинается личное пространство другого человека, входить в которое можно только с разрешения.

Границы этого пространства начинают формироваться на втором году жизни ребенка. С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца. Родители являются для него продолжением собственного тела: лицо, волосы, колени, не говоря уже о материнской груди – все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, пользоваться совершенно свободно, не спрашивая разрешения, не обращая внимания на желания и эмоции «хозяина» на то, нравится или не нравится это родителям, больно им или нет, удобно ли приятно.

Обычно, в ответ на такую инициативу, взрослые совершенно добровольно дают младенцу возможность делать с ними все, что он хочет, просто иногда отводя ручку, или отвлекая, если действия вызывают болевые ощущения, или сильно мешают. После года, возможности физической активности резко увеличиваются: младенец набирает силу, умнеет, осваивает пространство вокруг себя, начинает понимать, что мир не заканчивается за пределами его комнаты.

Желание ребенка, весь посыл его личности в этот момент направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства. А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.

Возникает кризис физических границ: ребенок хочет расширить пространство, которое воспринимает собственным, родители структурировать, но при этом не сузить слишком сильно, а, скорее, направить в нужное русло. Во время этого кризиса члены семьи на практике учат ребенка, договариваться-делить общее пространство дома и спрашивать разрешения на вторжение в их личное.

Как правильно отстаивать свои границы?

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды. Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода.

Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

• Определяем личные границы Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.
• «Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают.
• Это закладывается еще в семье.
• Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей. Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

Непрошенные советы и критика. Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника. Зависимость от чужого мнения. Ответственность за чувства других. Потребности других важнее. Страх проявить «я», высказать собственное мнение. Нетактичные вопросы. Неумение говорить «нет». Необоснованные требования. Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим.

Вы имеете полное право сказать твердое и решительное «нет», отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик.

Когда ребенок начинает проверять границы?

Про границы и не только Навыки самоконтроля появляются лишь к 6-7 годам, требовать раньше от малыша соблюдать родительские запреты — требовать невозможного.

Как вести себя с токсичными родителями?

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.