Как правильно общаться с родителями?

Как правильно общаться с родителями
Навстречу друг другу — Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе.

Да много где. Вот эти советы: 1. Проявляй интерес к своим родителям Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются. Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками.

Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.2. Делись с родителями мыслями и чувствами Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники.

  • И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен.
  • Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово.
  • Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь.
  • Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь.
  • Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе.

Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.3. Проявляй самостоятельность на деле Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают.

  1. Тебе хочется больше самостоятельности.
  2. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!» Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку.

Получается замкнутый круг. Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится.

  1. Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания.
  2. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить.
  3. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.4.

Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют.

Как общаться с родителями как реагировать на их замечания?

В этом случае проявите уважение, сдержанность, спокойно выслушайте, если замечания излагаются не в грубой, оскорбительной форме. Если высказанные замечания не соответствуют действительности, вежливо объясните, в чем родители ошибаются. Если замечания носят рекомендательный характер, просто поблагодарите собеседника.

Что такое токсичная мама?

Современный семейный человек постоянно повышает уровнь своих знаний о детской, родительской и супружеской психологии. К сожалению, наша жажда получить как можно больше информации о психологических аспектах человеческих отношений довольно часто приводит нас к источникам с недостоверными данными.

  • Например, сейчас довольно много говорят и пишут о таком явлении как «токсичность» родителей, однако к проявлениям этого опасного нарушения привязанности относят вещи и события, не имеющие отношения к реальному отравляющему воздействию на личность ребенка.
  • Лектор Family Tree, ведущий семейный психолог страны Людмила Петрановская, рассказала о феномене «токсичности» родителей в ходе цикла «Дочки-матери».
Читайте также:  В каком случае можно лишить мать родительских прав?

Говоря о явлении «токсичности», она отметила, как важно не путать это злокачественное влияние на ребенка с другими, эпизодическими приступами материнского несовершенства. «Понятие ‘токсичности’ стало пониматься слишком широко», — подчеркнула Петрановская.

Как ведут себя токсичные родители?

Отцы-тираны — Живя с отцом, который открыто или скрыто запугивает нас, мы не чувствуем себя в безопасности. Матерей после родов автоматически причисляют к лику святых, а вот многих отцов по умолчанию считают страшными и угрожающими. Дети, живущие с отцом-тираном, знают, что настоящее наказание их ждет после того, как отец вернется домой.

  1. И даже если поводов для наказания нет, поведение токсичного отца все равно настолько непредсказуемо, что члены семьи бросаются врассыпную, едва он переступает порог.
  2. Отца-тирана больше интересуют правила, которым обязаны подчиняться его дети, чем их чувства и события, происходящие в их жизни.
  3. Кроме того, тиран всегда ожидает от ребенка высочайших результатов, не задумываясь о том, как тот себя чувствует.

Таким отцам на самом деле наплевать, насколько трудно приходится детям. Любые эмоции не воспринимаются всерьез, им не придается значение. Как правильно общаться с родителями Фото: LightField Studios / shutterstock / fotodom Отцы-тираны по-разному влияют на дочерей и сыновей. Давайте сначала поговорим о дочерях. Александр Бургеместер, эксперт по нарциссическим расстройствам, пишет, что дочери токсичных отцов чувствуют себя одинокими и брошенными, когда их спрашивают об отцах.

  • Поскольку токсичный отец всегда погружен в себя, мы не проводим с ним достаточно времени, чтобы почувствовать себя любимыми.
  • Если мы что и чувствуем, так это необходимость конкурировать за его внимание со всем остальным миром.
  • В нашем детстве токсичный отец, может быть, и говорит нам, какие мы, например, красивые, но по прошествии времени он все чаще находит любую возможность уколоть из-за лишнего веса или «плохого» поведения.

Я никогда не забуду соревнования по легкой атлетике, на которые без предупреждения явился мой отец. Я не видела его два года. Он пришел вместе с какой-то очередной женщиной, чей внешний вид наталкивал на мысли об анорексии. Чуть ли не первое, о чем он мне сказал перед тем, как я вышла на дорожку, — «растолстела», потому что, видимо, ем слишком много хлеба.

Я не спрашивала его мнения по поводу своего веса, а учитывая, что он не видел меня два года, то в принципе не имел оснований рассуждать о моем рационе питания. Впрочем, отец говорил плохо не только о моем весе. Если мимо проходила полная женщина, отец обязательно говорил о ней что-то ужасное и презрительное Я уверена, это сильно повлияло на мое расстройство пищевого поведения в подростковом возрасте и отвращение к собственному телу, которое я испытывала не один год.

Мне довелось работать с двумя сестрами, отец которых превратил их жизнь в настоящий ад. Он никогда не считал их красивыми, талантливыми, умными и достойными любви. Относился он к ним почти как к рабыням. Когда девушки просили его что-то купить, он заставлял их писать коммерческие предложения.

Что происходит с подростком в 15 лет?

В это период происходят следующие сдвиги: эндокринные изменения, скачок в росте, перестройка моторного аппарата, дисбаланс в росте сердца и кровеносных сосудов (сердце растет быстрее, чем кровеносная система в целом и это приводит иногда к сбоям в середечно-сосудистой системе).

Читайте также:  Как понять что учитель плохо объясняет?

Нужно ли звонить родителям каждый день?

– Просматривая вопросы, мы неоднократно наталкивались на такой момент: люди не знают, как часто звонить родителям. Когда есть эмоциональный порыв или просто желание, то снимаешь трубку и звонишь, это понятно. Но когда есть, может быть, высокая загрузка у человека, много работы.

Есть ли какие-то негласные правила, как часто надо поддерживать с родителями контакт, или, может быть, с родителями, с которыми нет дружеских отношений? Да, это действительно проблема. У меня несколько лет назад была женщина, ей было уже далеко за 30. Её проблема была в том, что мама, папа могли позвонить ей в любой момент и требовать отчета: «Где ты, чем занимаешься, что делаешь?», причем, иногда ей звонили 24 раза за день, то есть, чаще, чем раз в час.

Здесь проблема контроля, с одной стороны, она нормальна, когда в семье растет маленький ребенок и его действительно надо контролировать. Но, по мере взросления детей, изменяются функции, изменяются отношения и обязанности всех членов семьи. В данном случае родители не перестроились, или же у ребенка, который стал взрослым, остается потребность в тепле, в привязанности.

Иногда это связано с отсутствием некоторых волевых качеств в человеке. Здесь очень хорошо договариваться, причем, достаточно серьезно, без «Если», и выдерживать некоторый регламент. Если вы договорились, если вы взяли на себя ответственность, что вы будете звонить, к примеру, раз в 3 дня – надо звонить раз в 3 дня.

Не надо брать больше, если вы чувствуете, что вам тяжело звонить каждый день, договаривайтесь изначально на берегу, что вы звоните раз в 2 дня, раз в 3 дня, раз в неделю. Но есть обратная сторона медали, приходилось сталкиваться с проблемой возрастных пациентов.

  1. Одна из возрастных пациенток мне жаловалась: «Я жду, я терплю, до последнего терплю».
  2. В результате, когда она звонит своему ребенку, она выливает на него сразу же всю накопившуюся обиду.
  3. Здесь хочется сказать, уважаемые родители, сколько бы ни было вашему ребенку лет, но вы, пожалуйста, первое – позаботьтесь о том, чтобы с вами было всё хорошо.

Если вы чувствуете, у вас очень сильное желание, потребность позвонить, то вы хотя бы освойте передачу sms, напишите вашему ребенку: «Я соскучилась», расскажите о ваших эмоциях. Очень часто недопонимание бывает от того, что родители где-то перетерпели свои эмоции, а потом звонит ребенок, и его начинают упрекать: «Ты мне не звонил».

Что должны взрослые дети своим родителям?

По закону у родителей есть обязанности по отношению к своим детям. А есть ли обязанности у другой стороны — по уходу за родителями, и если да, то какие? Не с точки зрения морали, а юридически. Считаю, что отец не воспитывал меня так, как нужно для нормального развития человека, поэтому не собираюсь помогать и общаться с ним в этой жизни.

Какие могут возникнуть сложности, как меня могут привлечь к ответственности? Наследство меня не интересует.А. По закону трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них — платить алименты. Нетрудоспособные родители — это родители с инвалидностью либо женщины от 55 лет и мужчины от 60 лет.

Но не все так просто. Если вы не хотите добровольно платить алименты, то родитель должен потребовать их через суд и обосновать размер. Прийти и сказать «Давай выдавай мне каждый месяц по 15 тысяч» не получится. Как я поняла, вас еще интересует, нужно ли совершать какие-то действия для отца: готовить, стирать, убирать.

Читайте также:  Что не имеет право делать учитель по закону?

Как часто нужно общаться с родителями?

«Средняя температура по больнице» — Общая статистика такова: для большинства ответивших родителей созвониться два-три раза в неделю — самый удобный формат. Дети также отметили эту частоту как наиболее комфортную. Многим из них было бы достаточно звонка раз в 7-10 дней. Главное — взаимное желание общаться и наличие общих тем. Родители:

«Смущает слово «нужно». Оно подразумевает какой-то контроль. Мне кажется, со взрослыми детьми созваниваются, когда соскучились и хотят услышать. С другой стороны, для некоторых родителей «когда соскучился» — это каждый день. Напрягает».«Раз в три-четыре дня созваниваемся, обмениваемся аудиосообщениями и списываемся. Сейчас каждый день — в условиях форс-мажора (пандемии)».«Мы с сыном созваниваемся раз в неделю. Это если все идет ровно. Он занят своими делами, я не мешаю ему работать. Если есть необходимость что-то обсудить, то чаще».

Дети:

«Вообще зависит от продвинутости родителей. Мое общение с мамой — ежедневный созвон. Как дела, все ли в порядке — максимум пара минут. С папой говорим раз в неделю-две. Оба не очень разговорчивые».«Я часто созваниваюсь, потому что мы друзья. Каждый день. С мамой общаюсь, когда с собакой гуляю. Обсуждаем сериалы, книги, шмотки, лекции или книги. Думаю, что не у всех людей такие родители, на одной волне с детьми».«Точно не каждый день. Это воспринимается как некое давление и попытка удаленного контроля. Но и не слишком редко, чтобы не возникло ощущения полной потери связи и формальных контактов».«У меня вообще нет созвонов типа: «Привет, как дела?» Только если по очень срочному делу. Или если кто-то умер. Ну 3 раза в год».

Что делать с неадекватными родителями?

В работе любого учителя, педагога, директора образовательного учреждения случались случаи неприятного общения с родителями учеников. Конечно, такие ситуации возможны и по вине учителя, но есть ситуации, когда конфликты происходят в силу особенностей характера или плохого настроения самих родителей, они сами провоцируют конфликты, не отказываются построить конструктивный диалог, угрожают, пишут необоснованные заявления в вышестоящие инстанции и т.д.

Такие ситуации явно негативно сказываются на работе и отдельных учителей, и коллектива в целом: это способствует понижению самооценки учителя, снижению работоспособности, усилению конфликтов внутри коллектива, а также конфликту «учитель — директор», когда учитель не видит поддержки в лице директора.

И директору несладко: с одной стороны родитель с угрозами, с другой — педагог, член коллектива, которого он должен защитить, но который, в принципе, прошел курс психологии и конфликтологии и знает несколько приемов работы на предотвращение конфликта.

О том, как решить конфликты с родителями, открытыми к диалогу, уже шла речь на нашем сайте, а как же быть с «неадекватами», с явно необоснованными требованиями, хамоватыми, грубыми людьми? Как правило, «неадекваты» — «профессиональные» скандалисты : они могут из любой ситуации раздуть скандал, выведя из равновесия любого человека.

Таким людям нравятся «бурные эмоции», они намеренно провоцируют собеседника. В такой ситуации главное: не поддаваться, определить для себя, что человек добивается только скандала и «переключить» внимание с него на что-либо иное. При общении с таким человеком действует только одно правило : отвечайте спокойно, вежливо, с достоинством и не повышая голос, лучше говорите общие фразы и ни в коем случае не оправдывайтесь ни в чем.

Как вести себя с токсичными родителями?

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.