Как не надо говорить детям?

Как не надо говорить детям
10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

  1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
  2. Возьми, только успокойся!
  3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
  4. Я сказал(а) немедленно перестань!
  5. Ты должен понимать, что
  6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
  7. Не расстраивайся из-за ерунды!
  8. Побереги мое здоровье!

Meer items

Как правильно говорить ребенку нельзя?

Несколько советов родителям по правильному установлению запретов Все родители стремятся к тому, чтобы их малыш вырос хорошим человеком. Мы учим детей простым истинам, ограждаем, показываем и наказываем. Но часто не задумываемся над тем, как и, главное, что при этом говорим? «Не дерись», «не кричи», «не прыгай», «не бегай».

Если собрать все эти «не», то получится, что нельзя почти все. Важно знать, что частица «не» отрицательна для психики малыша. Такая установка блокирует любое действие или эмоцию ребенка, не предлагая никакого выбора. Чем бы мы, взрослые, не руководствовались, используя формулы-запреты, нужно помнить, что требования с частицей «не» откладываются на подсознательном уровне и сопровождают человек на протяжении всей жизни.

В будущем, совершая действие, которое нам запрещали в детстве (например, садясь за стол, не вымыв перед едой руки), мы будем чувствовать себя неловко, испытывать чувство вины и угрызения совести. Давайте попробуем разобраться, когда же формулируются первые запреты.

Возраст, когда ребенок слышит первое «нельзя» — примерно 6-7 месяцев. Да, не удивляйтесь, именно так рано. У ребенка прорезаются первые зубы, и он этими зубками пробует кусать материнскую грудь. И задача мамы не в том, чтобы стойко выносить укусы, а в том, чтобы объяснить ребенку, что есть вещи, которые делать однозначно нельзя.

Есть несколько вариантов реакции на укус. Первый, и самый распространенный — это шлепок по попе. Конечно, это не самая лучшая форма реакции мамы. Некоторые дети после первого шлепка перестают кусаться, но есть и такие, которые пугаются и плачут, не понимая, почему им стало больно.

  1. Если шлепок у вас случайно получился — не переживайте.
  2. Дети сделаны с большим запасом прочности и редкий шлепок их не травмирует.
  3. Конечно, это не означает, что надо шлепать детей.
  4. Лучший вариант — строго посмотреть ребенку в глаза и сказать: «Нельзя кусать!».
  5. При этом необходимо извлечь изо рта младенца грудь, которую он кусал.

Сделать это можно следующим способом – на короткое время перекрыть малышу доступ кислорода, слегка зажав пальцами нос. Дышать станет нечем, и малыш выпустит грудь изо рта. И запомнит ощущение, когда нечем дышать. Пик двигательной активности и встречи с новыми «нельзя» приходится на возраст 10-12 месяцев, когда ребенок начинает активно осваивать пространство, встав на ноги.

Этот возраст характеризует очень большая исследовательская активность и очень малый жизненный опыт. Каким вырастет малыш, зависит от того, какие методы воспитания мы применяли, и, в частности, как и что запрещали ребенку. Каким он может стать? Первый психотип, который может сформироваться из-за неправильного использования запретов — «Судья».

Вы наверняка встречали человека, порицающего все, что оказывается в его поле зрения: людей, их поступки, социальные явления и прочее, и прочее. Такая оценка проистекает из того, что сами себе «судьи» не могут позволить одеваться, действовать или мыслить подобным образом.

Что не стоит говорить ребенку когда он плачет?

Не плачь! — Нельзя обесценивать эмоции или чувства плачущего ребенка. Плача, он выражает то, что чувствует. Подобные фразы бессмысленны и ничем не помогают. Лучше использовать позитивные фразы, например «Поплачь, если тебе это нужно», «Я понимаю, что тебе плохо, чем я могу тебе помочь?», «Давай попробуем решить проблему вместе».

Можно ли говорить ребенку рот закрой?

Ситуация № 4: « Рот свой закрой, кому сказала» Ребенок плачет на улице и не может успокоиться, мать говорит : « Рот свой закрой, кому сказала». — Родителю ни в коем случае нельзя говорить такую фразу ребенку, он ищет поддержки, а его потребность не удовлетворена.

Почему дети ненавидят своих родителей?

Kirito Kun 20 июня 2018 · 95,2 K Психологические консультации: проблемы в отношениях: измены, абьюз, любовный треугольник. · 20 мар 2020 Потому что в этом возрасте у ребенка идет гормональная перестройка и он не понимает, кто он: тело уже не детское, но и не взрослое, что-то посередине.

  • Гормональный всплеск, который ведет к постоянным перепадам настроения.
  • В итоге ребенок ищет себе подобных и примыкает к различным социальным группам.
  • Он не позиционирует себя как личность, а рассматривает себя как часть какой-либо социальной группы.
  • Это тот возвраст, когда дети должны научиться принимать отственность за свои поступки.

И научиться они могут только совершая какие-то ошибки из которых в дальнейшем извлекут урок. Родители в этот период начинают думать, что ребенок без них обязательно пропадет, поэтому начинают активно лезть в его жизнь – и это самая главная ошибка родителей.

  • Отсюда возникает конфликт интересов и ненависть к родителям.
  • Для того, чтобы ребенок прошел этот период – ему нужно обесценить родителей, которые этого не понимают.
  • Родителям же, столкнувшимся с подобной проблемой следует присматривать за ребенком, а не устанавливать тотальный контроль над его жизнью.

Вот пример из психологической практики: девочка захотела покрасить волосы в зеленый цвет. Мама поддержала ее идею, купила ей краску для волос, в итоге девочка волосы все-таки перекрасила. Через неделю ярко-зеленый цвет превратился в болотный и уже выглядел далеко не так, как хотелось девочке-подростку.

Она подошла к маме с жалобой по поводу этой проблемы, на что мама ответила: «Ты же хотела зеленый цвет, я тебе разрешила. Это было твое решение – вот результат». Никаких скандалов с криками «Ты что, дура что ли?» – тихо и спокойно. И ребенок уже понимает, что нужно было прежде посоветоваться с мамой – так формируется ответственность.

Если родители в этом возрасте будут на ребенка давить и всячески опекать, то их чадо, непрошедшее правильно пубертатный период в дальнейшем не научится нести ответственность за свои поступки и либо будет сидеть на шее у родителей, либо отсепарируется, но будет инфантилом.39,2 K Зеленые волосы — вот бы всегда такие «трудности».

  1. А если ребенок часто затевает что-нибудь вредное или даже.
  2. Читать дальше Комментировать ответ Комментировать Маркетолог, web-разработчик, в прошлом — медицинский журналист.
  3. · 21 июн 2018 Потому что период полового созревания — это период гипертрофированных эмоций.
  4. И на всякую ерунду индивидуум, у которого в крови бурлит новая для него сильнодействующая химия реагирует избыточно.10,4 K Комментировать ответ Комментировать Дело не в ненависти, а в недостатке свободы.
Читайте также:  Как помочь сыну подростку найти друзей?

В подростковом возрасте уже кажется, что ты всё можешь и всё знаешь. и вобщем-то, ты почти и правда всё можешь и знаешь. Но за себя ещё не платишь, другие тебя взрослым не считаю, и прав у тебя не хватает, крыши над головой своей нет.Т.е. ты вроде как и взрослый ( типа) а на самом деле нет.

Можно ли говорить ребенку отстань?

Я тебя не люблю! Это самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

Молодец! Кажется, что плохого, когда мы хвалим ребенка? Но, оказывается, по мнению психологов, эта фраза, которую мы часто (именно часто!) повторяем, становится обезличенной и обесценивается ребенком. Видимо, ребенок своей интуиций и подсознанием понимает, что это все не от сердца нашего сказано, а практически автоматически.

И получается не похвала, а так, что-то сказанное между делом. Поэтому совет от психолога : хвалить ребенка нужно обязательно, но при этом не использовать одних и тех же слов. Оставь меня в покое! У этой фразы может быть очень много вариантов — «не мешай», «отстань», «дай мне заняться делами своими», «сколько можно» и т.д.

  • Дело в том, что одно и то же можно сказать по-разному.
  • Одно дело мы скажем по-доброму, что у нас много очень дел и при этом и помощи можно попросить, просто сказать все доброжелательно.
  • А другое дело дать ребенку понять, что он — помеха.
  • Таким образом, мы закладываем такую модель и для будущего общения и удивляемся, почему дети, вырастая, не могут нас понять.

Поторапливайся! Наш ритм жизни такой, что надо делать достаточно быстро. А ребенок, как специально, отвлекается, не может угомониться, копается и т.д. Если такая фраза часто повторяется родителями, то опять же ребенок будет чувствовать себя помехой. А если все это говорится по несколько раз в день? Ни к чему хорошему это не приведет.

  1. А возможно, протест детей будет еще сильнее.
  2. Не трепли мне нервы.
  3. У меня здоровье не железное! Наверное, многие себя узнали Часто мы манипулируем нашими болезнями — у кого сердце, у кого давление и т.д.
  4. Вроде скажешь эти слова, ребенок должен проникнуться.
  5. Но так ли это мудро с нашей стороны? Все мы хотим, чтобы наши дети были с нами честны, поэтому и мы должны быть такими же.

Лучше не обманывать, а то если у нас действительно будут проблемы со здоровьем, то ребенок может и не отреагировать. Он уже привык, что это бывает часто, и ничего страшного нет. По крайней мере, он не увидел. Быстро прекати! Эта фраза, особенная. С кем мы еще можем позволить себе так разговаривать? Просто представьте, что мы это скажем своим близким, друзьям и т.д., а ребенку говорим.

  1. Наверно, услышав такое от нас, он чувствует себя полностью бесправным.
  2. И получается все наоборот.
  3. Вместо того, чтобы успокоиться, начинается протест с его стороны, и опять же, нам только хуже становится.
  4. Капризы, слезы, а в подростковом периоде и просто такие протесты, что мало не покажется, наверно, никому.

Получается обратный вариант событий, а не тот, который мы вкладываем, произнося эту фразу. Ты такой И далее по сценарию родителей, скорее всего в уменьшительно-ласкательной форме, произносятся слова «глупенький», «маленький», «ленивый», «капризный» и т.д.

Почему не надо говорить нельзя?

1. Запрещайте как можно реже! — Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир! Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты.

  1. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.
  2. Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко.
  3. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы.
Читайте также:  Что помогает разрешить конфликт?

Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет. Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее.

  1. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком.
  2. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки.
  3. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша.
  4. Используйте также ограничительные условия.

Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание). Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?».

  1. По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный.
  2. Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя.
  3. Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.

Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.

Почему не надо говорить молодец?

Опубликовано 12 Ноябрь 2019 в 10:14 Блог Дети в городе > Воспитание и уход > Вредная похвала, или почему не следует говорить ребёнку «Ты молодец» Как не надо говорить детям Проверьте себя — посчитайте как часто вы говорите своему ребёнку «Ты молодец». Поступки, за которые вы хвалите ребёнка равнозначны? Правильно надел свитер — молодец, научился ездить на велосипеде без посторонней помощи тоже молодец? Как часто вы хвалите свое чадо на автомате, даже не обращая внимание на поступок? Нам иногда кажется, что простого «Ты молодец» достаточно, чтобы дети чувствовали поддержку, одобрение и принятие, такие необходимые для укрепления чувства собственного достоинства и формирования здоровой самооценки.

  1. Но у нас для вас плохая новость — слово «молодец» в качестве похвалы не объясняет ребёнку абсолютно ничего о том, что такого уникального он сделал, и чем именно этот поступок поразил вас.
  2. И как следствие — не мотивирует ребёнка к развитию и совершенствованию.
  3. Во избежание недоразумений следует отметить, что мы не против поддержки и похвалы, мы против шаблонных суждений, которые не приносят никакой пользы для детской самооценки, а иногда даже наоборот — вредят.

Мы предлагаем навсегда выбросить из своего лексикона фразу «Ты молодец». Вместо этого мы поможем вам научиться хвалить так, чтобы не навредить, и чтобы похвала вдохновляла на дальнейшие свершения.

Почему нельзя плакать при детях?

«При ребенке нельзя плакать, ругаться, повышать голос, высказывать претензии». Эти запреты придумывают родители с целью «оградить малыша от жестоко внешнего мира». Чтобы не происходило, мы, родители, якобы должны оставаться хладнокровными и спокойными. И ведь у многих получается! Путем нечеловеческих усилий, путем собственного здоровья, мы не показываем детям наших истинных чувств, надеясь на то, что они будут видеть и воспринимать только позитивные стороны жизни. Что же мы получаем в результате? Мы воспитываем (и нам это удается) людей, у которых все хорошо. Но только внешне. Автор статьи: Рогачева Оксана ведущая курса по психологии «В поисках женственности»

Любой человек и ребенок в том числе, испытывает эмоции. Злость, обиду, раздражение, гнев. Мама, главный человек для ребенка, эти эмоции не выражает, скрывает. Значит и я не буду их осознавать и постараюсь упрятать подальше. А лучше забыть. Так рассуждает малыш.

  1. И учится ведь! Заменять гнев на безразличие, обиду на маму — недовольством собой, раздражение на суетливость.
  2. А уж плакать вообще неприемлемо.
  3. «Взрослые мальчики и приличные девочки не плачут».
  4. Дальше – больше.
  5. Как выразить свою любовь? Если «не положено»? Просто не испытывать это чувство и заменить его «взаимовыгодным сотрудничеством».

Что в итоге? Да вот то равнодушие, о котором так много сейчас говориться, потеря смысла жизни, «душевная инвалидность». Страшно? Не бойтесь.

Почему нельзя говорить что все будет хорошо?

«Все будет хорошо» — На первый взгляд, эта и подобные фразы должны утешать. Но как вы себе это представляете? Услышав слова поддержки, человек тут же улыбнется и забудет о случившемся? Конечно, нет. Фразы с посылом «все будет хорошо», как и несвоевременные советы, чаще всего вызывают лишь раздражение, потому что обесценивают чувства человека.

Как объяснить ребенку что так делать нельзя?

Теги: Рекомендации специалистов 0-1 год 1-3 года 3-7 лет маленькие дети

С течением времени в жизнь маленького ребенка входят определенные правила, запреты, связанные со словом «нельзя». По мере взросления малыша запреты эти меняются, и если совсем маленькому ребенку нельзя было трогать, например, ножницы, то когда малыш подрастает и приобретает навыки обращения с данным предметом, соответственно, запрет на него снимается.

Читайте также:  Как не утратить связь с ребенком?

На место запретов, потерявших свою актуальность, приходят новые запреты, и чем старше становится ребенок, тем больше ограничений на него обычно накладывают. Накапливаясь, они значительно влияют на поведение ребенка, а следовательно, на его судьбу. Зачастую родители жалуются, что ребенок не понимает слово «нельзя», и это, в свою очередь, приводит к таким негативным последствиям, как ссоры и скандалы между ребенком и его родителями.

Для того чтобы избежать подобной ситуации, рекомендуется следовать несложным правилам воспитания.1. Запретов не должно быть слишком много, Пусть основные «нельзя» касаются исключительно тех предметов и действий, которые могут повредить жизни и здоровью малыша.2.

Запрет должен быть постоянным, вне зависимости от настроения родителей, В том случае, если сегодня вы запрещаете что–то малышу, а уже завтра разрешаете, ребенок не будет воспринимать запрет. Многие родители относят «нельзя» к разряду волшебных слов, посредством которых можно незамедлительно сделать ребенка шелковым и послушным.

Но так не происходит! Конечно, не следует ожидать, что как только вы произнесете свое первое «нельзя», ребенок сразу же вас поймет и сделает все так, как вы хотите. Для того чтобы малыш начал реагировать на запреты надлежащим образом, родителям придется потрудиться, проявить максимум терпения и согласованности между собой.

  • Начинать такое обучение можно следующим образом: если вы заметили, что малыш подходит, например, к газовой плите, начинает крутить ее ручки, возьмите малыша на руки, отнесите его от опасного предмета, при этом строго посмотрев в глаза и выразительно сказав «нельзя».
  • Повторяя данные манипуляции каждый раз, когда ребенок приближается к плите, через некоторое время вы заметите, что малыш уже начинает понимать ваш запрет, реагирует уже непосредственно на само слово «нельзя», и вам не придется каждый раз уносить его от плиты.

Это правило можно применять относительно многих ситуаций! Далее следует учесть, что успех в обучении зависит во многом от того, насколько согласованно будут действовать родители, В том случае, если мама что–либо запрещает, а папа это разрешает, должного эффекта ожидать не приходится.

Можно ли говорить ребенку что он плохой?

Современный ритм жизни держит родителей в постоянном напряжении. И часто бывает, что у нас не хватает выдержки и терпения на самых дорогих и близких нам людей. Конечно мы имеем право и сердиться, и спешить. Но давайте рассмотрим фразы, которые ни при каких обстоятельствах не нужно говорить своему ребенку.1.

  • «Я уйду, а ты останешься!» – это в самом настоящем смысле угроза безопасности.В этот момент ребёнок слышит Вас, чувствует панику, переживание, беспокойство, страх.Земля уходит у него из-под ног.
  • Конечно, в осознанном состоянии Вы не будете угрожать своему ребенку.Просто успокойте себя, а затем успокойте ребенка.

И потом договоритесь с ним, как вы будете идти дальше, как вы будете одеваться, что будете делать сейчас, но никогда не угрожайте ему! 2. «Я работаю ради тебя!» — Тут есть два звучания, «я работаю ради тебя, чтобы у тебя все было», или «я себе ничего не куплю, все ради тебя».

Эти жертвы никому не нужны, они не будут оценены ребенком никогда.Памятник Вам не поставят, и спасибо вряд ли Вам скажут.Наоборот, в первую очередь, эти слова вызывают в нем чувство вины, а, во-вторых, формируют у ребенка представление, что работа и труд – это тяжелая обязанность и ноша, а не способ самореализации взрослого человека.3.«Ты плохой!» — Дети воспринимают ее буквально.Вы говорите так по привычке, а ребёнок думает, что с ним что-то не так, что со всеми вокруг все в порядке, а он – один такой неправильный, не достоин любви, не заслуживает понимания, и что весь мир не для него.

И поэтому пожалуйста,если нужно сказать,что Вы недовольны, как поступает ваш ребенок, скажите:«Стоп!Так больше не делай!». Причем в этот момент Вы должны быть спокойными и строгими. И не улыбаться.4. «Ты не такой, как» — это фраза сравнения, когда мы своих детей и их успехи сравниваем с другим ребенком.Например, с соседом, что у него пять по математике, а у Вашего ребенка «3».

  1. В этот момент Ваш ребенок никак не планирует стать лучше соседа, а наоборот, он думает:«Ну и ладно!Даже если родители меня по этому поводу не любят, то вообще забью на эту математику!».
  2. Никогда не сравнивайте Ваших детей с кем-то, потому что нет критериев, по которым можно точно сказать:если ребенок преуспевает в математике, то он станет успешным человеком.

Факты говорят наоборот о том, что большинство успешных людей не очень хорошо учились в школе, их сравнивали с другими людьми, и они явно проигрывали в этих сравнениях. Любите своих детей такими, какие они есть, не проявляйте негатив,Только при этом у них будут развиваться и совершенствоваться их способности,они найдут своё место в жизни, и будут счастливыми! 5.

Как правильно наказывать ребенка в 3 года?

Как наказывать ребенка в 2-3 года — Лучший вариант наказания — делать тайм-аут, передышку. Особенно эффективен в кризисный период, когда малыш не слышит, не видит вас. Тайм-аут помогает, когда ребенок теряет контроль над собой и своим телом и может причинить вред себе и окружающим.