Как работать с личными границами? 2023 - МКОУ Рамонская средняя общеобразовательная школа №2

Почему мы не устанавливаем границы — Наемным работникам очень сложно с первого дня объявить о своих личных границах окружающим, ведь велик риск потерять это место. Нужно стараться проявлять достаточное рвение и гибкость в общении с коллегами. Но! Слепое следование за остальными, даже если вам этот процесс доставляет дискомфорт, неминуемо приведет к выгоранию и отсутствию мотивации.

Да, в новой компании может сложиться культура оставаться после 18:00, вот только это не значит, что вы тоже должны привыкнуть к такому режиму, тем более когда сами считаете его неприемлемым. Никто не может заставить вас тратить на работу свое личное время, посещать все корпоративы и пятничные сходки коллег, угощаться кофе и пончиками по утрам, если вы их не переносите.

Не старайтесь понравиться всем, наступая себе на горло. Ничем хорошим это не закончится. При работе с личными границами важно придерживаться простого алгоритма: 1. Определить для себя пределы допустимого поведения.2. Объявить руководству и коллегам о том, чего вы от них ожидаете.3. Материал публикуется частично. Полностью его можно прочитать в журнале «Секретарь-референт» № 11, 2021.

Как правильно отстаивать свои границы?

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр.
Он рассказал, что ему трудно говорить «нет».
Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей.
Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.
Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода.

Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.
«Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают.
Это закладывается еще в семье.
Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей. Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

Непрошенные советы и критика. Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника. Зависимость от чужого мнения. Ответственность за чувства других. Потребности других важнее. Страх проявить «я», высказать собственное мнение. Нетактичные вопросы. Неумение говорить «нет». Необоснованные требования. Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим.

Что является нарушением личных границ?

Психологические границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других, а также осознание других людей такими же носителями отдельного «я» субъектами. Иначе также называются личными границами. Они зависят от структуры и содержания Я-концепции,

Личные границы определяют возможности человека, его желания и отношения с другими людьми.
Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — когнитивная, волевая и эмоциональная сферы, отделяющие его от других людей.
Часто в психологии речь идет о нарушении личных границ.
Нарушение личных границ имеет место в том случае, если человек пренебрегает границами других людей.

Примером может послужить человек, который навязывается другим с просьбами или жалобами, хвастовством, упреками и др., не слишком заботясь о том, что это может быть неприятно другим. Доверительная граница — это психологическое расстояние, на которое человек готов подпустить к себе другого.

Доверительные границы индивидуальны и устанавливаются в личном контакте с другим человеком.
Например, с одним коллегой я предпочитаю общаться только по рабочим поводам, а с другим могу обсуждать искусство и политику,
В психологии доверительные границы относятся к личностным психологическим защитным границам.

(Тема защитных границ рассматривается в психоанализе ). Психологические границы бывают двух типов: определяющие и защитные. Определяющие границы связаны с нашими ценностями, установками и нормами, они определяют нашу личность. Определяющие границы служат для идентификации личности,

Благодаря этому типу границ личность определяет для себя и сообщает окружающим о том, кем она является.
Защитные границы служат для того, чтобы оберегать собственное «Я» человека от болезненных, угрожающих ( самооценке или ценностям) впечатлений,
По определению можно заметить сходство защитных границ с защитными механизмами, однако, защитный механизм — это процесс, направленный на минимизацию негативных переживаний.

Граница — это не процесс, а данность (ощущение). Кроме того, границы вполне могут быть осознанными, тогда как защитные механизмы — неосознаваемые психические процессы. Установление защитных границ делает отношения с людьми комфортными и гармоничными. То есть границы — это осознанный способ уберечь себя от эмоционального вреда.

Защитные границы это определённого рода договор с окружающими.
В отличие от определяющих границ, защитные границы более подвижны: защитные границы могут быть сдвинуты или ликвидированы в случае исчезновения потенциальной угрозы и установления доверительных отношений.
Психологические границы разных людей могут быть в той или иной степени устойчивыми и иметь в определённой степени жесткие границы, нарушение которых всегда ведет к дискомфорту.

Отдельно следует остановиться на том, что испытывает человек, чьи личные психологические границы нарушаются другими людьми (сознательно или нет-значения не имеет, так как в любом случае это ведёт к дискомфорту и необходимости пресекать такие действия).

Почему люди нарушают личные границы?

Комментарий психолога: — — Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта. Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить.

Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать.
Пожалуйста, перестань мне его задавать».
Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится.

Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине. Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите».

Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится. Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы. Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос. Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями.

А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены. Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы.

Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение.

Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я». Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе.

Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она.
Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами.
Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка.
Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?» Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение.

Нужно сесть и задать себе три вопроса:

как я себя чувствую?чего я хочу?есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются.

Какие у людей бывают границы?

Границы личности – это границы, отделяющие человека, его внутренний мир от мира внешнего. Человек обладает физическими, психологическими, ролевыми (включающими поло-ролевые), социальными (горизонтальными и вертикальными) интимно-личностными границами.

Вторжение в любые из них без согласия или разрешения воспринимается личностью как проникновение в ее внутренний мир, насилие. Все границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия. Момент жизни, когда заканчивается формирование границ, отделяет период детства от периода взрослости и в архаичных культурах сопровождается ритуалом инициации.

Самые первые границы, которые выстраивает человек, это физические границы – они отделяют тело, физическое пространство личности от окружающего мира, также они включают в себя представление понимание, осознание того, что физически является частью собственной личности, где эта часть заканчивается как зона активного влияния, где начинается общее социальное физическое пространство, о совместном владении которым нужно договариваться, а также представление о том, где начинается личное пространство другого человека, входить в которое можно только с разрешения.

Границы этого пространства начинают формироваться на втором году жизни ребенка. С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца. Родители являются для него продолжением собственного тела: лицо, волосы, колени, не говоря уже о материнской груди – все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, пользоваться совершенно свободно, не спрашивая разрешения, не обращая внимания на желания и эмоции «хозяина» на то, нравится или не нравится это родителям, больно им или нет, удобно ли приятно.

Обычно, в ответ на такую инициативу, взрослые совершенно добровольно дают младенцу возможность делать с ними все, что он хочет, просто иногда отводя ручку, или отвлекая, если действия вызывают болевые ощущения, или сильно мешают. После года, возможности физической активности резко увеличиваются: младенец набирает силу, умнеет, осваивает пространство вокруг себя, начинает понимать, что мир не заканчивается за пределами его комнаты.

Желание ребенка, весь посыл его личности в этот момент направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства. А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.

Возникает кризис физических границ: ребенок хочет расширить пространство, которое воспринимает собственным, родители структурировать, но при этом не сузить слишком сильно, а, скорее, направить в нужное русло. Во время этого кризиса члены семьи на практике учат ребенка, договариваться-делить общее пространство дома и спрашивать разрешения на вторжение в их личное.

Как определить личные границы человека?

Все чаще здоровое отстаивание своих границ приравнивается к проявлению эгоизма со стороны человека. Так ли это? Давайте разбираться, что такое личные границы и зачем они нужны. Личные границы — это индивидуальное пространство, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, убеждения, взгляды, эмоции человека.

Их нельзя увидеть или потрогать рукой, но можно почувствовать. Личные границы — это про то, как человек себя ведет, насколько он расслаблен и готов к общению, открыт или сдержан. Гибкие, при этом прочные и бережно выстроенные личные границы являются залогом крепких, здоровых и гармоничных отношений человека с семьей, друзьями, коллегами и самим собой.

Личные границы позволяют выстроить и защитить свой уникальный мир, оберегают самооценку человека и помогают расставлять приоритеты в жизни. Благодаря личным границам человек может быть в какие-то моменты то сильным, то слабым и, главное, всегда оставаться верным себе.

В зависимости от обстановки и окружения границы между внешним и внутренним миром могут меняться.
Так, например, когда человек находится в незнакомой ситуации или с неприятными людьми, чаще всего у него возникает желание закрыться, оградить свой внутренний мир от чужих глаз, не дать чему-то постороннему туда вторгнуться.

Это совершенно нормальная реакция — защитить свое. Закрываться в этом случае можно по-разному. Кто-то рубит с плеча и жестко отстаивает свои границы, а у кого-то получается сделать это мягко и незаметно для окружающих. Как правило, когда человек находится в кругу близких, в привычной обстановке, где его понимают и принимают, личные границы становятся менее жесткими.

При соблюдении личных границ очень важно найти баланс и не впадать в крайности.
Излишне жесткие личные границы могут изолировать человека от внешнего мира, сделать его одиноким и всеми покинутым.
Обратная ситуация, когда человек полностью плюет на свои личные границы, грозит ему потерей идентичности, потерей себя и постоянным стрессом.

Для того чтобы понять, все ли хорошо с личными границами, ответьте на вопросы: — Комфортно ли мне сейчас? — Как я себя чувствую? — Я этого хочу? Если отвечаете в положительном ключе, то все отлично. Если определенные действия, события или слова причиняют вам эмоциональный или физический дискомфорт, это сигнализирует о нарушении личных границ.

Это может проявляться в виде агрессии, раздражения, в чувстве тревоги и вины. Человек с нарушенными личными границами может чувствовать себя опустошенным, уставшим, утратившим ко всему интерес. В ситуации, когда появляется ощущение, что личные границы нарушены, имеет смысл задуматься и честно ответить себе на несколько вопросов: — На что я имею право? — Что я чувствую в разных ситуациях? (как реагирует мое тело) — Что для меня ценно, какие у меня приоритеты? Грамотно выстроенные личные границы — это невидимые стражники внутреннего мира.

Они защищают, позволяют оставаться самим собой, дают уверенность в себе. Очень важно периодически донастраивать личные границы до комфортного состояния, беречь их, тогда жить станет значительно легче.

Почему важны личные границы?

Для чего нужны личные границы и как их защищать. Советы психолога Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.

И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку.

Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других. Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов.

Как называется человек который нарушает личные границы?

Нарушение границ — Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества. Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником.

Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики).
Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.
Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя. Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство.

Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами. Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»? Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть. Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя.
Мало того, все это воспринимается другими как должное.
И в ответ – ни слова благодарности.
Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой.

Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д.

Что значит уважать личные границы?

Зачем нужны личные границы — Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов. Однако основное назначение личных границ — отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт.

Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть к вам в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, условий жизни или привычек.
Здоровые границы нужны абсолютно во всем — и в первую очередь затем, чтобы чувствовать себя хорошо.
Однако иногда в попытках защитить себя мы можем чересчур агрессивно реагировать на раздражители или теряться, когда нужно, наоборот, противостоять натиску В таких ситуациях, вместо того чтобы защитить самих себя, мы думаем о том, не обидели ли другого, правильно ли отреагировали, как сформулировали мысль и далее по списку Но любое нарушение границ — это не только конфликт между вами и внешним миром, но и внутриличностная мини-ссора,

Организм подает сигнал об опасности, а вы решаете, как на него реагировать. Бывает, что решение приходит так быстро, что мы даже не успеваем его осознать, а на выходе получаем еще больший дискомфорт, ссору с близким человеком и повышение уровня стресса.

Что такое чужие границы?

Что такое личные границы — Это условная черта между вами и обществом. Проводя её, вы показываете другим людям, как они могут или не могут вести себя по отношению к вам. Границы бывают физическими и психологическими.

Физические определяют комфортную дистанцию между вами и другими людьми. Психологические очерчивают круг ценностей, убеждений, интересов, эмоций.

В зависимости от ситуации, границы могут сдвигаться. Так, например, в компании друзей они обычно бывают более гибкими, с чужими людьми — жёсткими. При этом иногда жёсткие личные границы становятся залогом крепкой дружбы, а порой наоборот — приходится идти на компромисс, чтобы понять другого человека и сохранить отношения.

«Часто границы воспринимают как что-то негативное и приравнивают к эгоизму, но это большая ошибка», — отмечает Оксана Поникаровских.
Людям с чёткими границами легче строить доверительные отношения, потому что они хорошо осознают зону своих интересов и ответственности.
Они не только умеют корректно давать советы и отказывать другим, но и спокойно реагируют на отказ в свой адрес.

Человеку с размытыми границами, наоборот, бывает сложно наладить общение. Он часто ставит чужие интересы выше собственных, с трудом защищается от непрошеных советов или едких комментариев.

Нужно ли личное пространство в отношениях?

Каждый партнер должен отчетливо осознавать, что личное пространство в семье — это не роскошь. Это первостепенная необходимость, которая позволяет не отдаляться друг от друга, а напротив, избежать конфликта и достичь настоящей гармонии: — Обозначив личное пространство в отношениях и его границы, не позволяя их нарушать, можно давать друг другу намного больше.

Посвященное своим интересам время позволит: восстановить энергию; расслабиться; всякий раз нуждаться в своем избраннике; увидеть привычные вещи совершенно другими глазами.
Любовь не должна становиться чем-то, что ограничивает интересную и разностороннюю жизнь.
Она подразумевает уважение как самого человека, так и его интересов.

Если супруг интересуется футболом или любит встречаться с друзьями, то стоит ли истериками и шантажом останавливать его? Ведь дамы не меньше ценят приятные моменты свободы, потраченные на беседы с подругами в кафе, маникюрный салон или время, отданное чтению книг, шопингу, вышивке.

Что такое личные границы?

И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую.
Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.
Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях.
А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку.

Как работать с личными границами?