Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи. — У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось.
Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи, Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач.
И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.
Можно ли учить ребенка давать сдачи?
Обучая ребенка ‘ давать сдачи ‘, мы, по сути, вручаем ему взрослый инструмент самозащиты, а это совершенно несправедливо, ведь, во-первых, не должен ребенок такого возраста сам защищать себя, а во-вторых, точно не его ответственность регулировать поведение других детей.
Что делать если ребенок обижает других детей в школе?
Как быть, если вы узнали, что ваш ребенок обижает других детей в школе? — Родителям часто кажется что именно их ребенок не может быть таким. «Мы вложили в него все, что могли, и он никогда не будет драться», — думают они. Однако необходимо помнить, что любой, даже самый тихий и воспитанный ребенок иногда может обидеть другого.
Важно в этот момент не давить на ребенка, а попробовать разобраться, что его привело к подобным действиям. Например, родители узнают, что их ребенок толкнул одноклассника. В спокойной обстановке родители начинают выяснять, что случилось, и оказалось, что мальчик, которого якобы толкнули, на проигнорировал десять просьб не трогать чужие вещи и продолжал их трогать и раскидывать.
Вот почему второму пришлось его толкнуть. Но конечно, если такое агрессивное поведение с применением физической силы продолжается, стоит задуматься, что же происходит. Часто агрессивное поведение у детей свидетельствует о том, что их границы нарушаются, а потребности где-то не удовлетворяются.
Основные потребности детей — удовлетворение интереса в игре, познание, близость, безопасность, соблюдение своих психологических и физических границ, а также востребованность в общении со сверстниками. В случае, когда какая-то из этих потребностей (или не сколько) не удовлетворяются, ребенок пытается восстановить баланс, удовлетворить свои потребности — при этом его сознание еще не замутнено социальными нормами.
Такое поведение может говорить о нескольких состояниях ребенка. Если задирой ребенок стал только в школе, а раньше за ним такого не замечалось, вполне возможно, что он переутомляется, и ему стало сложно сдерживать свое раздражение. В этом случае лучше обратиться к специалисту: неврологу, нейропсихологу, возможно, использовать специальные методы для укрепления нервной системы.
- Также подобное поведение может говорить трудностях в общении.
- Возможно, ребенка отвергают в коллективе, и он пытается самоутвердиться с помощью агрессии.
- Также может быть, что ребенка подстрекают: «ну что ты, не мужик, врежь ему», и он идет на драку с целью завоевать уважение и доверие.
- Ну и конечно, агрессивное поведение может быть следствием особой семейной ситуации, когда ребенок дома терпит обесценивание и/или унижение, а реализует свою агрессию на слабых в школе.
В любом случае драчливый ребенок это симптом, на который следует обратить внимание как родителям, так и учителям, и больше внимания уделить ребенку в этот возможно нелегкий для него период.
Как объяснить ребенку что нельзя обижать других детей?
Вы спрашиваете — «Мел» отвечает Чаще всего дети знают, что размахивать кулаками в ответ на обидные слова нельзя. Но они не всегда понимают, как справиться с ситуацией по-другому. Детский психолог Галия Нигметжанова объясняет, что может скрываться за такой реакцией ребёнка и как помочь ему найти другой способ решения конфликтов. 
Вопрос. Что делать, если шестилетний мальчик в ответ на обидные слова или простые «провокации» со стороны других детей может ударить? Иногда он так делает, даже если просто сильно настаивает на своём мнении. Как научить его сдерживать гнев и разочарование или высказывать их корректно? Ответ.
Шестилетний ребёнок уже обладает довольно сильным «я», чаще вступает в конфликты, отстаивает себя и сражается за справедливость. Со стороны это может выглядеть как чрезмерные выпады в адрес других детей. Но это не агрессия в прямом смысле слова. Кроме этого, нужно учитывать семейные обстоятельства — часто такое поведение провоцирует появление второго ребёнка в семье, развод родителей или болезнь близких.
Первое, что нужно сделать, — спокойно остановить ребёнка и объяснить, что сейчас он делает другому больно и оскорбляет его. Такие фразы, как «прекрати себя так вести» здесь не подойдут. После этого надо показать свою готовность выслушать, при этом отвести ребёнка в сторону.
- Посторонних слушателей у этого разговора быть не должно.
- Подробно разберитесь, что произошло.
- Дальше можно задать ребёнку вопросы о том, каким он видит положительный исход этой ситуации.
- Вопросы нужно начинать с речевой конструкции «а что если».
- Таким образом, мы ставим ребёнка в позицию человека, который обдумывает, как можно было бы поступить другим способом.
Мы расширяем спектр видения разных выходов из таких конфликтов. Это очень полезно, потому что это и есть подсказки на следующий раз, когда произойдёт подобная история. Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, « ВКонтакте » и « Одноклассниках ».
Почему ребенок хочет драться?
Почему дети дерутся дома и в детском саду? —
Ребенок начал ползать и ходить, и на него обрушилось множество запретов : туда ходить нельзя, это открывать нельзя, совать пальцы в розетку нельзя, провода трогать нельзя и т.п. Ребенок протестует против такого числа запретов и может проявить агрессию по отношению к их источнику — родителям и другим взрослым. Чтобы справиться с этой агрессией, не нужно запрещать ребенку все на свете: направьте его энергию в другое русло, отвлеките, дайте те вещи, которые можно трогать и исследовать. Ребенок дерется, потому что не умеет выражать свои мысли и желания словами, он не может ответить на слова взрослого, что-то попросить. В этом возрасте ребенок еще не умеет контролировать себя, и навыки общения только развиваются. Взрослым нужно учить ребенка общаться, проговаривать чувства ребенка вслух, показывать, как можно повести себя в этой ситуации по-другому, без агрессии: «Ты хочешь игрушку? Давай попросим Машу дать ее поиграть? — Маша, дай, пожалуйста, нам игрушку, мы с ней поиграем. Спасибо, Маша. — Вот видишь, Маша дала игрушку, потому что мы ее попросили и сказали волшебное слово». Ребенок проверяет родителей и границы дозволенного. Это тоже способ понять, как устроен мир. А можно кусаться? А лежать на полу и биться ногами и руками? А трогать эти провода? А что мне будет, если я так сделаю? В этом случае родителям важно показать свое отношение к такому поведению и проявить свою волю: твердо сказать, что так вести себя нельзя, переключить внимание на другое дело и т.д. Родители могут умиляться такому поведению ребенка, не запрещать капризы и драки — и это сыграет злую шутку: ребенок убедится, что такое поведение нормально, родители одобряют такое поведение, а, значит, можно и дальше себя так вести. Потом начнутся «выходки» в магазинах, детском саде и даже школе. Ребенка нужно учить себя вести, а не наблюдать за его истериками и драками.
Для детей старшего возраста к этим причинам добавляются новые:
Ребенок привлекает к себе внимание. С рождения ребенок хочет внимания родителей к себе, он должен чувствовать себя защищенным, в безопасности. Если родители не обращают внимание на него в кроватке, то проще покричать, пореветь, побиться всем телом — глядишь, кто-то и подойдет, успокоит. В старшем возрасте за плохое поведение ругают, причем, более эмоционально, чем хвалят, и ребенок получает свою «дозу» внимания, пусть и негативного. Для избегания проявления агрессии нужно своевременно уделять внимание ребенку, его проблемам, хвалить его, Ребенок самоутверждается, выплескивает свою негативную энергию. Привыкнув к постоянному насилию в семье, дети могут быть жестокими по отношению к слабым и незащищенным детям, животным и даже взрослым, это может быть признаком психического заболевания, деградации личности. Такое поведение может быть зачатком преступного поведения в будущем: расправы над животными, избиение до смерти инвалидов и стариков — современная история знает множество примеров такого поведения детей и подростков.
Почему нельзя давать сдачи ребенку?
Как бы нам ни хотелось, но детей невозможно воспитывать в вакууме. Рано или поздно они откапывают топор войны в песочнице и тогда каждый родитель задумывается — как ребенку постоять за себя. А если обидят его? А если обидит он? Вместе с писательницей и журналисткой Наташей Ремиш разбираемся, как тут быть.
- Истина в том, что конфликты неизбежны.
- Ребенок в процессе взросления будет сталкиваться с другими детьми и взрослыми.
- Более того, сам конфликт не всегда несет в себе только негатив.
- Иногда из споров можно вынести полезный опыт.
- Например, есть данные, что когда ребенок с кем-то ссорится, а потом мирится, это учит его лучше понимать свои эмоции и находить компромисс.
Но как научить маленького человека выходить из сложных ситуаций? Существуют разные мнения на этот счет. Одни утверждают, что давать сдачи категорически нельзя: агрессия порождает агрессию. Другие же советуют быть реалистами и научить ребенка «самообороне» как можно раньше.
- Писатель и автор проекта «Просто о Важном», в рамках которого она рассказывает об отношениях в семье через книги и мультфильмы, Наташа Ремиш утверждает: Одно другому не противоречит.
- Навык самообороны важен, но это совершенно не означает, что нужно давать сдачи.
- Обычно в спортивных секциях детей как раз учат сначала договариваться на словах, и уж если совсем не получается, обороняться.
Опять же, самооборона не равно удару. Это о защите себя. А «дать сдачи» — это нападение. И те, кто учит детей решать конфликты максимально мирно, и те, кто говорит, что нужно давать сдачи, хотят одного: — чтобы ребенок смог постоять за себя в сложной ситуации; — чтобы ребенок смог отстоять свои границы и не боялся; — чтобы ребенок не получил/причинил моральный, физический ущерб.
Так какой же подход все-таки верный? Разберемся на примере мнений ученых о двух разных возрастных группах. Некоторые эксперты считают, что все зависит от ситуации. Например, детский психолог, сказкотерапевт Татьяна Кучма: Надо глубоко проникнуться в саму идею. Тогда придет осознание к папе и маме, как именно научить ребенка правильно давать отпор, как реагировать на те или иные ситуации (иногда словом, но иногда делом), как вести себя так, чтобы конфликтов возникало меньше.
Например, учить правильно давать и брать. Другие ученые категорически отвергают любое насилие. В ходе психологических исследований были выявлены факторы, влияющие на формирование агрессивного поведения у детей. В их числе и пример учить «давать сдачи» в раннем возрасте.
- И вот почему.1.
- У ребенка еще не сформировались причинно-следственные связи (я забрал чужую игрушку и поступил неправильно, поэтому меня толкнули).2.
- Ребенок не способен контролировать эмоции.
- Ему просто обидно, он злится, хочет ударить или обозвать, но не понимает, почему.
- Если говорить ребенку, что драться плохо, а давать сдачи можно, он будет в еще большем замешательстве.3.
Малыш не в состоянии оценить степень риска: можно толкнуть ребенка в опасной ситуации, к примеру, с высокой горки, и эти действия будут расцениваться ребенком как «я дал сдачи, я молодец».
Что делать если вашего ребенка обижают в школе?
Действия родителей, если ребенка обижают в школе — Даже если у вас сложилось подкрепленное фактами мнение о том, что в школе допустили травлю, не нужно действовать сгоряча. Допустившие травлю взрослые могут встать в защитную позицию вместо того, чтобы помочь ребенку и всему детскому коллективу справиться с ситуацией.
Договоритесь о встрече с классным руководителем лично. Будьте сдержанны, не обвиняйте никого ни в чем заранее. Во время беседы спокойно сообщите о фактах, которые вас беспокоят: у вашего ребенка появились травмы и ссадины, у него пропадают личные вещи и т.п. Все то, что вы замечаете сами и что вам рассказал ребенок. Скажите, что вас беспокоит нежелание ребенка идти в школу и его тревожность. Попросите классного руководителя рассказать о том, что он видит и знает об отношениях детей в коллективе, об отношениях детей к вашему ребенку. Подчеркните, что вы хотите вместе с классным руководителем понять, что происходит на самом деле и как взрослые могут повлиять на ситуацию. Вы не требуете наказать обидчика. Ваша задача помочь всем участникам конфликта и трудной ситуации справиться с ней. Ведь буллинг вреден не только для одного конкретного ребенка. Он вызывает страх у других детей, которые боятся стать жертвой.
Если классный руководитель встает в защитную позицию и отвергает все ваши подозрения и конструктивные идеи и утверждает, что все в порядке, у вас есть несколько путей. Можно обратиться в психологическую службу школы, если она есть и действует. Хороший школьный психолог владеет техниками разрешения конфликтов и может поработать с детским коллективом грамотно в игровой форме, чтобы помочь детям всем вместе справиться с ситуацией и наладить отношения в классе.
- Имеет смысл обратиться к внешнему наставнику, который будет системно работать с ребенком и менять его установки по жизни.
- Задача школьного психолога — уладить конфликт в школе.
- Но заниматься самооценкой и эмоциональным состоянием вашего ребенка, помогать ему проработать последствия психологической травмы — это не его работа.
Наставник, который не зависит от школы, будет работать именно на ребенка и его будущее. Важно, чтобы взрослый был наставником для ребенка, помогал ему не застревать в переживаниях и горе, а находить способы изменить свою жизнь. Если вы встречаете стену холодности и равнодушия в школе и слышите, что ребенок сам виноват, а вам надо поменьше лезть в его жизнь, имеет смысл задуматься о смене школы и выбрать ту, где у ребенка есть хоть один друг, например, с кружка или из семейного круга.
Стоит ли громко заявлять о травле и обращаться в вышестоящие инстанции или полицию — каждый решает для себя сам. Нужно быть готовым к тому, что вам и ребенку придется много говорить о ситуации с посторонними людьми — к этому не все готовы до того, как разберутся с последствиями насилия и буллинга при поддержке психолога.
В остром психологическом состоянии и вы, и ребенок можете испытать дополнительный стресс, общаясь с инстанциями, для которых вы просто «один тревожный родитель» и «проблема», а не люди с личными переживаниями в тяжелой жизненной ситуации.
